【50代からの生き方】失うことに慣れる
昨日、息子が家を出た。
とはいっても、自宅と同じ沿線の数駅先の物件だから、離れ離れになったという感覚はない。
なんなら、まだほとんどのモノが部屋に残されているので、「旅行に行った」くらいの感覚でしかない。
けれども今朝、洗濯物の量を見て驚いた。
50代の夫婦二人の洗濯物は、こんなに少ないんだと。
ベランダに並ぶ、すき間がたくさん空いた衣類をぼんやりと眺めながら。
わたしは、あのときのことを思い出した。
それは、息子が高校を卒業した時のこと。
毎日毎日、サッカー部の汚れ物を洗っては愚痴をこぼしていたわたし。
なのに卒業して、その必要がなくなった瞬間。
どれだけ幸せな日々を過ごさせてもらっていたのかと気づいて泣き崩れた。
それから時は過ぎ、息子は大人になり、一人の人間として歩きはじめている。
だからわたしも泣きはしないけれど、やっぱりちょっと寂しい。
1人の50代の女性として思うこと
人はいつから、得るものより失うものが増えるのだろうか？
年を取るにつれ、手に入るものも多いが、望まぬ喪失も増えていく。
人間関係のかたちも変わっていくし、大切な人との永遠の別れに直面する機会も多くなってきた。
愛犬のシエルは14歳、認知が進んで別犬になってしまった。
あれだけ、来る日も来る日も家人の見送りに精を出していたのが、小屋から出てくることすら少なくなった。
でも、それらは動かせない事実。
過ぎた時はもう戻ってこないし、悔やんでも元には戻らない。
指の間からこぼれていく「過去」という名の砂を、黙って見ているほかないのだ。
落ちてしまった砂を拾い集めても仕方がない。
だったら、輝いていた日々を思い出そうと思う。
あのときに感じた幸せな気持ちに、感謝して過ごそうと思う。
ヨーロッパにおける50代女性の立ち位置
前回のフライトでのこと。
ブリーフィングでクルーに自己紹介するとき。
わたしは「I'm old」と前置きをしてから、自分が訓練生であることを告げた。
するとパーサーが満面の笑みで、
「あなたはoldじゃない。ヴィンテージだ」
と言ったのだ。
半分ジョークだったとはいえ、なんて素敵な言葉だろうと思った。
わたしは、使い古されたボロ雑巾ではなく、年を重ねて熟成したワインなんだ。
そう思うと、なんだか自分がとても愛おしくなった。
これまでに得たものと失ったもの
若さ、気力、体力、記憶力、瞬発力、その他もろもろ。
失ったものの数を数えると、ため息が出そうになる。
だけどその裏側で、しっかりバックグラウンドタスクをこなしている能力もある。
それは豊富な経験と、それらを通して得た知見。
そして場数を踏んできたことで身についた度胸。
あまたの修羅場をくぐり抜けて培った、総括的な生きる力。
喜びも悲しみも、酸いも甘いも嚙み分けた、百戦錬磨の50代。
今しかできないこと、今だからこそできることがある。
わたしはいつもそう思って、自分を奮い立たせています。
「おばさん」なんてあざ笑う人がいたら、笑わせておけばいい。
人はみんな、等しく老いに向かっているのだから。
人生の断捨離とは、自分の気持ちと向き合うこと
人間、悲観的になろうと思えばいくらだってなれる。
実際わたしも、何度も悲劇のヒロインを演じてきた。
手に入れられなかった願い、手放してしまったチャンス。
後悔と嘆きの雨の中、救いようのない暗がりをさまよったこともある。
そんな舞台から足を洗いたければ、いい意味で「失うことに慣れる」しかない。
それは諦めることではなく、べつの形で前に進むこと。
ときには、感情を置き去りにしないといけないような場面だってある。
しかしそこにはもう、なにも残ってはいないのだ。
大切な何かが、まだそこにあると思ってしまうのが人の常。
だけど諸行無常、行く川の流れはだれにも止められない。
だから価値観をシフトしていく。
流されるのではなく、能動的に流れに飛び込むのだ。
もっと年を取ったら。
思い出の中だけに生きていくのもいい。
だけど50代、幻を追い求めて生きるには早すぎる。
部屋を断捨離するように。
心の中も、人生のステージに合わせて整理していく。
そう考えていると、失うことは怖くないと思える。
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