ごめんなさい、、😛嫌な話をします
一昨日は夜勤明け、昨日と今日は休み。今月(8月)初の2連休だ。だけどえらい事になった。なんとか平穏無事に心穏やかに連休を迎えるために、締切直前の自分の個別担当業務を夜勤中に不眠不休でやった💻📄📄📄📄。4人中3人分を片付けて(最近亡くなった人のを含めれば5人)、あとは新規入居の人👵の分を夜勤明けで2、3時間掛けて残業で仕上げればカタチになる٩( ᐛ )وとおもっていた。休憩も取れなかったのでアタマも身体もしんどいけれどそれはいつものことだ。明け方になって早番が出勤してきて一安心。朝食の準備をして、早番のおばさんが居室で食事をする神様👴のところに朝食を配膳しにいった🛌🍽️🥄。『あっ！』っと大きな声が聞こえて何事かと聞くとなにやらその爺様が手を痛がっている。確認すると左手第三指☝️(人差し指)あたりが青黒くて痣みたいになってた😨。..まじかよ。勘弁してくれ..💫🌀何やらかしたんだよ😂。またヒヤリハット？自己報告書？作らないけんじゃん🤮。出勤してきた看護師に報告して、出勤してきたケアマネが飛んできて、朝礼で報告して、施設長×2に報告しろと言われて、..この時点で俺のライフは0だ。何度も経験しているんだけどこの『自分の受け持ちの間の原因不明の怪我やら』が俺は本当に本当にトラウマで仕方がない🤮。朝礼だ報告だ自己報告書📄だのをやっている間にも、えづきが酷くて汚いトイレ🚽で2度吐いた🤮🤮。夜間帯の話なので当然、俺の過失という事になる。夜勤中の介助で、いつも介護拒否が激しいその爺さんが脚をベッドから床に落として寝ていたのでそれの修正(脚をベッド上に戻してベッド上での位置と体位を整える)をやった。その時にも殴るだ掴みかかってくるわで大変だったけれどうまく捌いたつもりだ。あとはその人はおむつ交換をしたぐらいか..😣。看護師に連れられて受診🏥したらしいんだけど、骨折していたらしい。なんで骨折してんだよ😨ふつうならんやろそんなん？病院の説明では『骨粗鬆症だからちょっとしたことで折れることもある』みたいなことを言われたらしいんだけどこうなると原因究明の地獄が始まる(その爺様は認知症で原因や理由の説明が出来ない)。当然、原因は夜間帯の俺の介助という事になる。いや、虐待だと思われてる？
かといって自分からしたら身に覚えがない事だから説明しようがない。『わかりません』意外に答えようがないんだけれど、『ご家族様を納得させる説明をしろ』とのこと。..どうすりゃいいんだよ。しかも俺、こういうの初めてじゃないんだよ。何回か経験がある。その度に白い目で見られて、避けられて、ひそひそ声で話されて..それが結構本気で耐えられない。..というかおもったより耐えられなかった。メンタルはぐしゃぐしゃだし(ぶっ通しの17時間の後だ)、えづきと嘔吐が止まらない🤮。しどろもどろで自分でもなにを話しているのかわからなくなる。あとで辻褄が合わないとか詰められるのかな？表面上は『別に君が何かしたと思っているわけじゃないから』と言われるのだけど。散々吊るされて、自己報告書(鉛筆書き✏️)を書いた。ここで思い出したんだけど元々やろうと思っていた個別担当のパソコン仕事が出来ていない。それの締切は22日(つまり今日。休日だ)。この事におよんでそれは瑣末な事な気がするけれど、期日を過ぎればそれはそれで叩かれる。自己報告書を書き上げて(pm12時ごろ)、この後にそれをやるか、明日(8/21)の休みに出てきてやってもいいかと問うと、『それは一日遅れてもいい』との事。ただし主任に連絡しておく事(主任という人はその日は公休だった)と言われた。
悪いけど本当にもうボロボロだ。当たり前だけど、おれだって腐ってもこの職(介護職:介護福祉士)をやっているんだから、人を傷つけたいなんてこれっぽっちもおもっていない。自分の持分の中で誰かが怪我をしたりするのは凄く嫌だし落ち込むし申し訳ない。殴られようが蹴られようが引っ掻かれようが噛みつかれようがひたすら耐えている。ただ、『どうしてそうなったか』の原因究明が必要なのは当然わかるけれど、マジで本当にわからない意外に言い様が無いんだよ😂。この後どうなるかと考えるとしんどくて仕方がない。
その日(20日)は、13時ごろに帰ってきたけれどあまりに鬱過ぎて眠れない。夕方くらいに、いつから持っていたのかもわからない睡眠薬？安定剤？(エチゾラム💊)と強めの酒🥃を飲んで寝た(というか気絶)。昨日は丸一日起き上がれなかった。これほど最悪な休日があるか？
ついこの前はすごくいい事があった。
まるでご褒美のような、 - 孤高の底辺。うんこ拭き(介護福祉士)おじさんの戯言ブログ💩:®️
いま思えばこの『良い風』もここでブチ落とされるための伏線だったのかな？なんて嫌なことを考えてしまう。神様俺のこと嫌いすぎるだろ。
昨日はまるっきり起き上がれなくて部屋はぐちゃぐちゃ、洗濯もしていない。明日は出勤だし、今晩は予定がある。今朝(8/22)は8時過ぎに目が覚めて..普段の自分から考えたらめちゃくちゃ遅い。なんとか立て直さなきゃと思って、シャワー🚿を浴びて着替えをして、片付けていなかった空の缶🍺と部屋を片付けて、寝具🛏️を洗濯した🧺。ご飯を炊いて🍚、梅干しと味噌汁で食べた。俺には助けてくれる人が誰もいないのでなんでも独りでやるしかない。今までもそうしてきたし、これからもそうしていく。はっきり言ってもうそろそろ楽になりたいと思っている😛。..自分でも大袈裟で悲観的だと思うけれどなにかもうどれだけ痛めつければ自殺するかを神だか運命だかに試されている気さえする٩( ᐛ )و。
今夜は友人たちとご飯の予定だ。シフトを見て連休に調整して、古い友人(高校時代からだから20年来)と4人で集まるように、ひと月前に自分で設定して予約を取った。本当なら気分良く行けるはずだったのに今の気分は最悪だ。明日出勤するのも凄く嫌だし怖い。
締切の件と自己報告の件を、その日休みだった主任にLINE📧で報告した時に、明日少し時間を設けて欲しいことを伝えて、なんならLINEで送ったのだけれど、夜勤業務から外してもらえないか申請した。もうこんなことを繰り返すのは嫌だし自分の介助が意図せずに入居者を傷つけているならそれも耐え難い。夜勤がなくなれば収入的には更に減るけれどもうそれどころじゃない。
メンタル的に苦し過ぎる方が耐えられそうもない。割といつも思っていることだけど消えてなくなりたい気分だ😂。
fin.
