お久しぶりに
自分の気持ちを綴ってみたく
なりました✎
誕生日をこえて
いやその前から
私の中で
何やら動きがありました。
そして先日
とても大きな気づきを🥺
とても大きな気づきでした。
わたしがずっと避けていたこと。
見たくない、感じたくない、
知りたくないと蓋をしていたことに。
・終わらせてからじゃないと
次に進めない
・見たくないものには
手を変え品を変えて
クリアしたかのようなフェイク現象
・恐れを受け入れる、向き合う勇気
・何度も繰り返されることの意味
ある意味で人生を諦めてます。
これは消極的受容や放棄といえます。
遺伝子易経15番にある一文です。
消極的受容は
ある程度まで受け入れていても
どこか抵抗し続けている状態です
ともありました。
まさしく
コレです‼️
わたしは
ずっとここでした。
受け入れてるようで
受け入れたくない
抵抗をしていました。
その抵抗を
少しずつ
どう受け入れるのか
どう手放すのかを
いろんな形で
経験、体験させて
いただけていたという事実を
裡側から感じることができました。
思考ではなく
からだの反応が
そうであると教えてくれました。
わたしはパール15番
桜が開花したタイミングで
わたしの中にも
気づきという開花が☺️
いろんなところに
熱意を見出せずにいた。
それは
劣等感からくるものでもあり
自分を小さく見せることで
安心を得ようとしていた自分にも
気づきました。
空虚と過激主義
逃げていた自分に気づけとき
向き合う勇気が湧いてきて。
『伝える』
という怖さもそこにあったこと。
気づくとができたら
伝える勇気をいただけた。
わたしの奥底にあった
恐れ
始めは
たわいもない会話から
ぽろっとでた言葉でしたが
はっ！
としたら
次々と
気づきの連鎖が起こりました。
わたしが感じたこの
気づきの連鎖は
一旦起こると
多くの異なるフラクタルの開花を通じて
様々な人間の人生に訪れます
ということなのかと😳
だって
この気づきは
わたしだけではないのです！
そしてそれは
家族だけでもなくて
それぞれの気づきへと
繋がってもいて。
複雑に絡み合っていたものが
するするするっと
解けるように
これまでの苦労や
難しいと思っていたことが
嘘のように
軽やかさをも感じられるような
喜びへと辿り着きました。
知らないふりをするしか
ないぐらいに
恐れていた自分。
わたしが
怒りとして
圧がかかるのも
この恐れを表に出さないように
蓋や扉を
ぐぐぐーっと
押さえる圧だったんだなと。
体にも相当な負担でしたね🥹
こうやって
気づいて
ゆるんで
また
気づいて
ゆるんで
自分の中で
浸透してゆくんですね。
死への恐れ。
最終的には
ここへと
繋がっていました。
気づきを
いただけたことで
怖いがあってもいい。
怖がってることに
目を背けていることのほうが
危険でした⚠️💦
その場をやり過ごすこと
表面上の会話しか
できなかった家族との会話が
変化しています✨✨
とてもありがたいし
とても嬉しいです！
この嬉しい変化を
ここで終わらせずに
次にも繋げていきます！
思っていたいじょうに
とてもビビりな
わたしでした🤣
心を寄せてくださるみなさん
いつも
ありがとうございます✨
感謝しています✨
仙台は満開です🌸
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