散歩に行こうと思って明け方、目が覚めて「無理だな」と思った。そもそも昨日、寝付く前、色んなことが悲しくなってめそめそと布団の中で呻いていたら熱が出たみたいに体がしんどくなり、いつもなら聴けば寝れるラジオたちを何本聞いても無理で「あーあ」と思っていた。だから朝、起きれても「無理だな」と思う。まだ寝た方がいいよ。
それから起きたら友達がおすすめの漫画を教えてくれたのでひたすらに読んでいた。テンポも良くて、テーマも今の自分に「読みたい」と思うもので、ギャグとシリアスのバランスが良くて夢中になって読んだ。そうしていたら「起きようかな」と思う。ああ、食材も買いに行こう。
外に出たら天気が妙に良くて「良いじゃん」と思った。意外にあったかい。そうしながら、夜、友達が教えてくれた音楽をかける。この音楽いいですね、と送ったメッセージに返ってきた言葉のことを考えながら歩く。
人だからなあ、と思った。それはちょっと前までは嫌な響きの「人だからなあ」だったけど、だから苦しいと続くことは一緒でも「悪くないなあ」だった。悪くない。というか、私はそういうものを「好きだ」と思ったんだよな。うん、と頷きつつ、おひさまの下を歩いた。
洗濯機を回して外に出た。食材を買いながら、食べたいものを考える。お茶を淹れる、洗濯物を干して、やるべきことをいっこずつ、確認する。
残念ながらたくさんは無理だ。でも、チラシのゴミをまとめたり、そういうことをほんの少しなら、なんとかなりそうだった。
姪っ子と、母へのプレゼントを買う。結局、と思う。結局、確かに私のプレゼントは打算や逃げを大いに含みはするけど根本好きなんだと思う。誰かに何かをあげる行為が。下手だけど好きだ。
おばから連絡がきた。心配と愛情を感じてお礼を言ったらいつでも逃げておいで、といってもらった。もう良い歳なのに、と苦笑して、でもこの人たちにとっては自分はそうなのか、とくすぐったくなる。親にこれを言われると私は反発してしまうけど、おじおばからの甘やかしは素直に受け取るところがあるな。それは多分、結構早い段階で「大人」扱いをしてくれた大人だからだと思う。子どもや庇護対象のそれではなく、ただ、なんか「大切」なんだと伝わる。それは親の愛情がどうこうという話じゃなくて、でも、ただ、自分が恵まれてるって話だ。
ライブを観た。見れてなかったメイキングまで見て大きく深呼吸する。
作りたかったご飯を食べた。久しぶりに自宅でお酒を飲む。
配信を聴きながら、頑張ろうと思う。
なんだ、めちゃくちゃ良い日じゃん。
12月27日くらいまで「今年書いてたあのブログよかったよ」のアンケートやっています！
無記名、コメントなしでも送れるのでよろしければ。
2026年1月の文学フリマ京都に申し込みました！無事に日記が1年続けられそうなので記念に日記本を出す予定です。
自分である程度各月1本ずつくらいの日記を選んで振り返ったり補足したりしようかなーと思ってますが、もし「これ良かったぜ」というのがあれば教えてください。参考にします。
何より、私がニヤニヤします。
