優しさに気付きたい、と朝思った。再来月のクリスマス会の幹事の友達からの連絡に良いと思う〜と気軽に自分は返してしまったけど、ありがとう、と言添えられた別の友達を見て、思った。
優しさに気付きたい。ちゃんと誰かに渡せる優しいが欲しい。自分はそういうのが全然ダメだと落ち込む不誠実さも含めて、直していきたい。
自分はダメなやつだ、嫌なやつで嫌われているという自己嫌悪はたぶん、この世で一番優しい言葉だ。もうこれ以上は傷付けないでくれという要求で、だからダメでも許してくださいという先回りだといつも思う。
向上心のないやつはバカだ、と読んだのはなんでだったろう。
あまりにも直球過ぎるしその言葉選びは誰に届けたいものなんだよ、と思うことはあるけど、まあでもそうかもなあ、と自分に向けては思う。あんまりね、人に言うもんじゃないと思うかな。それはそれとしてね。
という感じのことを、朝、通勤電車で書いていた。うっすらと落ち込みを感じる。
昨日から、いやなんなら、先週の会社の飲み会から「ダメな自分」と対峙し続けた結果、自分の歩き方が完全に分からなくなった感じがすごくする。まあ落ち着きなって。
落ち着きな、と思うのは落ち込むのはまあ一旦勝手だけど、そっから落ち込み続けると「私はこんなに頑張ってるのに！」と逆ギレし始めるでしょ、私。そういうのちょっとこう、なんか、「扱いづらいひと」過ぎると思うし。やっぱりちょっと、ほら、なんだろうね、優しいってのは落ち込まないことも必要なんだと思うよ。
先々週の朝ドラを観ながら、工場のお兄さんが女の子に手をあげてるのを観ながら貧すれば鈍す、って最初に言ったひとはすごいなあとか思ったりもした。余裕がないから、誰かに皺寄せをしたくなるってのもあると思うんだよな。
誰かへの暴力性はそれだけ「自分が傷付いてる」って証明な時もあったりするし。
なんて小理屈を捏ねられているのは、ひとまず仕事を終えたからで、まあ仕事も「なんだかな」はあったけど、とりあえずジムにも行けたし。欲に負けてお酒を飲むことなくノンアルで済ませられたし。明日はアップルパイも食べるつもりだし。
そういう「良いこと」を積み重ねていけば、ご自愛だなんだと殊更自分を盛り立てなくても、なんとかなったりもする。
イワシたくさん買って料理したいなー。料理、思う存分やりたいし、スクワットとかプランクとか、そういうちょっとずつな運動、苦手過ぎるけど、でも、今週どっかでやれたらいいな。
靴、やっぱり客観的に観てボロボロらしいと改めて姉に言われたので買わなきゃな、とか。
それから、今日は浴室の床をゴシゴシ磨いた。これも結構、嬉しかった。出来たとやりたいを積み上げたら自然とダメな自分は見えなくなるな。
oasisのライブに行った帰りだろう人に、朝、遭遇した。深夜バスで帰ってきたんだろうか。始発の新幹線もあり得るか。分からないけど、勝手に嬉しくなった。
2026年1月の文学フリマ京都に申し込みました！無事に日記が1年続けられそうなので記念に日記本を出す予定です。
自分である程度各月1本ずつくらいの日記を選んで振り返ったり補足したりしようかなーと思ってますが、もし「これ良かったぜ」というのがあれば教えてください。参考にします。
（タイトルだと助かりますが、数が多いので「こんな感じのやつ」とかでも大丈夫です！）
何より、私がニヤニヤします。
