アドレナリンが馬鹿みたいに出ている、落ち着いてくれ。たぶん、ずっと、赤いサイレンが回りまくってる。誰かたすけて〜…！！！！
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手前味噌ですが、今書きたいものは「エンタメに生かされている」で書けた気がして、それがすごく、嬉しいです。よろしければぜひ！
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仕事のプレッシャーとプライベートの「これがしたい（けど出来ない）」に脳みそが活性化されすぎてぎゃーとしている。何をやっていても落ち着かないし、何も出来ないし、でもなんでも出来る気がしている。落ち着いてくれ。
こういう時だ。
自分が「何をしたいのか」を明確に意識してないと気付く。基本的に「やってやれることはなんでもやる」と決めてきた。
だから本を出したし、地元で芝居をやるから脚本がいると言われたら書いたし出たし、依頼したら尊敬するラジオディレクターに話を聞けると言うなら依頼して話を聞く。
だってそれらは全部「やったらできる」である。
特別な資格もスキルも運もいらない。やったら出来る。他人の決定もほぼ必要ない。
そういや、親に結婚するかどうかの話をしている時に「つくがしたいって言って出来ることでもないしねえ」と母が言っていた。賢い母で助かる、なんて不遜なことを思った。全くその通りで、やりたいだけ仕事して趣味して、そのくせ急に他人との距離感がわからなくなりゔゔゔって唸るタイプの人間と居や人生を共にする、は私の努力如何でどうにかなるもんでもない。いや、ある意味ではここから見える問題は私が私を殺せば成立しそうだけど、少なくとも「一生一緒にいたい」と私が思う相手はそれを良しとはしないだろう。かと言って突如ゔゔゔと唸ることも良しとはしないだろうけど。
そういうわけで私は私1人でなんとかなるならなんでもやる。やればできるは、わかりやすくていい。
だけど、じゃあ「どういう自分でいたいか」は全然わかってない。瞬間的に「これをやる自分」はわかる。
だけど、つい数週間前の自分を忘れて「なんで頑張らなかったんだよ」と昼間地団駄踏んでいた私はそもそも「どんな自分なら満足するか」がないんだろう。
生きていることにいつもうっすら飽きてるからアドレナリンでしか自分を満足させられないんだな。さらに言えば、なんというか、周囲に対して常に焦りというか劣等感とか、負けん気を発揮してるんだな。ああやだやだ。そんなやつ、そりゃ健やかから遠いわけですわね。
やめだやめだ、自分の嫌なところを探すな。自分の中の悪意を拡大するな、それは善意の拡大と同じくらい、クソなことだろ。
あと1日！！！！！！！！！逃げ切ってやるからな！！！！！！！！！！！！！！覚えてろ！
