なるほどね、と思う。なるほどね、と思うことによる効果って絶大なんだな、と時々感じる。納得すること、理解した、と思うこと。
それはたぶん、実際に理解したかどうかよりも大きい。
だから理屈は分からないけど身体が知ってる、というのと身体は納得してるけど頭が追いついてない、の時ではなんか感覚違うもんな。
9月14日インテックス大阪開催（なんと入場無料！）の文学フリマ大阪にて「そ-26 えすえぬてぃ」というスペース出ます！
6月コミティアで頒布した「とりあえず一杯のんで」の既刊ほか、新刊の「エンタメに生かされている」というエッセイ本を出す予定です！出したい！！
朝、出勤する前に「結局私は、」と思った。結局、私は嫌われたくないのだ。そして「嫌われている」と思いながら仕事をしていることが心底辛いし、かと言って「嫌われないための努力」をする体力がない。嫌われている理由も納得がいくし、それは自業自得の部分も大いにあるどころか、年齢分言われてきたので、そうだよなあ、と思いながら朝出勤する。いつもそうなんだよなあ。
ピカピカに「好かれている」という自信を持っている大切な人たちが何人もいるから忘れるけどそういや私は強烈に嫌われる才能もあるんでした。あるんかい。あるなあ。
別にそれでも良いんだけど。大体そういう相手、自分もきちんと嫌いなことも大石。
あと、とはいえ、どっちでもない、人を大切に出来ないところがあるし、本当に年々「合う人を大事にする」ことしかできない。それで良いと思って突き進んできたけど「お前ってそんなことしても良いくらいのできた人間なんだっけ」って思ったりもする。偉そうに誰かを断罪したり線を引いたり何様なんだよ。
合うひと、ってただただ、お前を甘やかしてくれる人ってだけじゃないのか。
なんてことを思ってると落ち込むし落ち込むとずっと落ち込んでるやつとなんていたくないよ、とすぐ自分の中身が意地悪を言うので殴るぞ、と思いながら過ごす。まじで意地悪言うなよ、自分にも。腹立つなあ、もう。
今日、以前仕事でやりとりをした人から連絡があった。あの頃は想像もしないような声と、連絡の内容だった。
私は、ここ最近、ずっと思っていた。自分の仕事なんてどこか意味がなくて、虚しくてなんにもならない。こないだ、仕事の案件の履歴を見ながら「頑張ったなあ」と「頑張ったのか？」でいっぱいになってなんだかなあ、と思ったりした。したけど、そうか、そんな風になることもあるんだ。私のおかげじゃない。おかげじゃないけど、もしかしたら一歩分くらいは誰かの役に立てたのかも、本当は。
と同時に私はこの半年、そんな仕事を何回できただろう。正直、自信がない。だってずっと怖かったし。嫌だったし。なんで自分がこんな目に、ってずっと思ってた。記憶すらない。もう嫌だ帰りたいと思いながらなんでこんな責められるんだよ無理だよ、どうしたら良いんだよ。そう思いながら必死になんとか乗りこなそうとしてこなせずにいなくなりたいな、と思っていた。でも、なしか。なしだよな、そんなの。そういうのじゃ、なかったはずなんだ。
どうやったら戻れるのか、今の自分には想像も出来ない。どうしてあの頃の自分がそんなだったのか、分からない。だけど、思い出したいんだ。だって、この仕事が好きなので。
