今日はふわふわと生きていた。
昨日そこそこに飲んだはずなので、朝起きて「起きて大丈夫か？」を確認し続けた。起きた瞬間は大丈夫なのに起き上がって頭がぐらぐらすることがままある。なので、慎重に、でも寝付くことも出来ずにうだうだと過ごした。
起き上がってちょっぴり原稿して、でも、集中出来ず、最低限のことをこなしながら、今日の予定を考える。考えながら、昨日は楽しかったなあと思う。
詳細を書きたい気もするけど、事前に「日記に書いて良いですか」と聞きそびれてしまった。いや、きっと昨日のグループLINEに聞いてみたらいいよーと言ってくれるのかもしれないけど、でも、なんだかそれも恥ずかしくて聞けない。
なるべく日記に書くときは許可を取りたいんだけど、取り損ねることもあるし、かと言って、毎回取るのもきしょいだろうか、とか。そう、「恥ずかしい」と思う自分がなんなら1番恥ずかしい。なるほど自意識。
そういうことをしてると「まずいことを言わなかっただろうか」「あのときあの言葉選びをしたのは無しだったなあ。その後打ち消したくて喋った言葉もセンスなかったなあ」と考えて「あーーー」とする。この、あーーーは苦手なんけど、近頃は「それだけ仲良くしたいんだね」と思って終えるようにしている。
そうですね、仲良くしたいんです。でも、方法が分からなくて戸惑ってるんだよな。そうです。
などなど考えながら、パスポートを受け取って「ポケモンのコメダコラボチャレンジするかあ」と思うなどした。そもそも、チャレンジするために朝食をコーヒーと甘いものにしたのだ。
散歩半分、所用を済ますお出掛け半分。思いながら、ラジオを聴いてふわふわ歩く。自意識。
まだ、さっきまでの物思いが脳内にある。自意識なあ、それは、デカいよなあ、自分の人生の中で。
たぶん、原稿がさくさく進まないのもそれだ。
嫌なやつだな、と最近反省することも多い。
言葉を発した直後に自分が自分にツッコミする。の割には、「いや違うんです」と言い訳したくなって、発した言葉以上にその言い訳が嫌だよなあと思う。言い訳すんなよ。
さっきの「仲良くなりたい」もそう。
本当はもうちょっと素直に「仲良くなりたい」と言う人の方が格好いい。だけど私は私が疑わしい。結構平気で酷いことを思うし、人間に対する許容範囲が狭くてきらいになりたくないし、嫌いになるということは嫌われるってことでもあると思う。いやそれなんだよな。
許容範囲が狭くてずっと怒ってる人、何かを受け入れるのが下手な人、やっぱり見ていてしんどいだろうと思うし、そういう奴はなあ、どうしたって、ちよっと「微妙」だなあと思ったりする。微妙っていうかシンプルに仲良くはしたくないな、冷静に。
世界が狭いぜ、と思う。その狭い世界の中で身動きが取れなくなってる。
でもこれは、悲しいって話でもないのだ。
そんな中でも昨日、カレーを食べて楽しかったこと。嬉しかった、好きなものを仲良くなりたい人と食べるのは嬉しい。
更には今日、友だちが送ってくれたゴーヤをはじめとする夏野菜を受け取った。ゴーヤたちは美味しくて、幸せだな、と思う。
まだたくさん野菜があるぞ。これ、絶対幸せだよ。しかも、それを友だちが送ってくれたんだぞ。これで変に拗ねてるやつ、さすがにやばいし解釈違いだ。
「やだなー」と自分に思うことはやめられそうにはまだない。なんか、まだずっと歩幅がおかしい。でも、落ち切る理由はないのだ。どこにも。
