朝支度をしながら何かが強烈に嬉しくて、これを覚えていこうと思ったのに忘れた。
それは、月曜日、晴れた空を見てめちゃくちゃに「うれしい」と思ったことを忘れたのと一緒だよな、と思う。ささやかな嬉しいを忘れてしまう。
でも本当はこれこそ必要なんじゃないのか。でも忘れるということはそうじゃないのか。いや、正確には「忘れる幸せ」だって必要なのか。
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私の仕事は基本的に「伝わらない」の連続である。伝わらないを何万回も何パターンも繰り返してようやく少し伝わったり、伝わらなくてもたまたまうまくいったり、みたいなのを繰り返してる気がする。
し、私はその何万回も繰り返す、が面白いな、と数年前思ってしまったからこの仕事をしているし、若干ジョブチェンジしてからはさらに面白くなった。と、思う。思いたい。
ただ、伝わらない、は傷付く。スキル不足、経験不足。あるいは信頼関係がそもそも築けてないからとか、相手に聴くつもりになってもらえなかったとか、色々あるけど、伝わらない受け取ってもらえない、を繰り返してると消耗する。さらにはたまに誤解されて、怒られたりする。そうは言ってないんだよ…と途方に暮れたことがこれまで、何度かある。あれって、どうしたらよかったんでしょうね。
そうやってぐるぐる考えて「なんでだよ」を繰り返してちょっと怒ったりしてると、ああやなやつなのかもな、と思った。やなやつなのかも、今。そうか。そうなのかな。
もともと、若干のジョブチェンジは「このままだと自分はやなやつになるなー」と思ったからだった。
それから今の環境に身を置いて良かったなあと思うこともある。親族からも気が長くなったというか、大人になった、と言われることもある。
でも大人になったわけじゃないのだ。
どうやったら伝わるか、を延々と考えて考えて、結局「伝わらない」と思っちゃったんだ。
伝わらないし、分かり合えない。無理なもんは無理。だったらなるべく、摩擦は少なく、傷は浅く、うすーくうすーく。でも、そうやったそれは「良いこと」なのか。
でもなあ、どうなんだろうなあ。そもそもがやなやつだから多少のアウトプットの雰囲気の違いじゃない？とも思う。違うか？どうだろう。
こう考えるのは、落ち込んでるからだろうか。好きなものだけあったらなあと思いながらとぼとぼ歩いた。分かること、わかりたいこと、本心で伝えたいと思うこと。そういうことばっかりでいいのに。
頭の中で友だちに話しかけている。どうしたら良かったんだろう。今の私は虎じゃないかな。どうなんだ。返事はない。それに安心もするし、がっかりもしてる。
昨日今日とタイトルが物騒だな。
