今日はなんだか仕事を頑張った。頑張ったな。
なんというか、自分へのうっすらとした怒りはまだ無くならずに、おかげで朝からしっかり胃腸の調子も悪くてそうこうしてたら眩暈までやってきた。
そんな話を上司にしながら休むかどうかを迫られて「今日は仕事したいんで無理だったらちゃんと相談するから」と話して、仕事をさせてもらった。そう、「させてもらった」なんだよな。
後からめちゃくちゃ心配そうな上司の表情を思い出してそういや私は去年こんなノリでいきかり仕事いけなくなったりしたんでしたっけ、と思ったりもした。
でも大丈夫ですよ、すげえまだ元気なので。
疲れてはいる。悲しかったり怒りだったりどうしようもないものはここにある。
でも、違うのだ。元気で「仕事したい」にいる。
賽の河原での石積みのように感じていたあの頃とは違う。
それでも昼間、褒められたいよーとなったのは、怒りやうんざりに引っ張られて嫌いなものが増えそうだったからだ。
そんなダメな自分を嫌うのと合わせて、世界への嫌いを我慢できなくなるのは、やなんだよ。
仕事が好きだ。ムカつくし向いてないし、苛立って叫びそうになりながら、いや結構しっかり叫んで、仕事をしてる。
でも、私はこの仕事が好きで、この仕事をする人が好きだ。
人と喋るのが苦手だ。社会も嫌だし、怖いことばっかりだし。
それでも、たぶん、得意なこともある。矛盾するけど、喋ること、言葉にすること、考えること。
でもそれもこれも全部、人がやってることが何も出来なくて、でも出来ないくせに輝くなにかもなくて、それで試行錯誤、磨いてきたものだったりする。そう、そうなんだよなあ。そうかあ。
最近、思う。
自分が好きなものはたぶん、全部、私がうんざりしたくなくて惹かれたものたちなのだ。
どれだけ惨めでも悔しくても、それでも明るい方へと進むために面白いこと、格好いいことのために足掻いてきた人たち。そうして形にしてきた人たち。そんな人たちを見てると安心する。間違ってないんだ、なんて思う。
春、新人さんが入ってきたりした。
たぶん、私の仕事はしんどいっちゃしんどい。バリバリ感情労働のところがあるしノルマだってある。残業ありきだったりもする。
でも、良い仕事だと思う。サンドバッグ扱いかよ、と悪態を吐きたくなっても、それでも、辞めたくないんだと思ってしまうくらいには。
でも、そう思えるようになるためにはしんどい思いもするかも、と思う。思うからこそ、くだらない、というとアレだけど、たとえば職場の人間関係とか、孤独感とか、そういうものはなるべくないといい。
苦しくても、笑ってられるような「なんだよもうー！」って叫びながら頑張れるような、悪ふざけみたいな、そんな時間に、場所にできないかな。でもそれも本当はちょっと、過ぎた願いなんだよな。
でも、そういうこと、思っても良いじゃん。
金曜日なので。そういう時くらい好きだぜ、と言っておきたい。ムカつくこともたくさんあるけど、それでも、こうして好きでいれることが嬉しい。嬉しいし、大事だ。
