あーってしている。体重のことで悩むのをいい加減にやめたい。やめたいけど、あーってしている。不摂生に飲酒、甘いものだって好きだし運動も気持ち程度、睡眠もそこそこならそりゃ太る。そもそも、太りやすい家系だし。
あーってなる。
仕事もついでにあーってしてる。私が悪いのか？と思うしいや頑張ってるから大丈夫では？とも思う。いやいや、頑張ってる、は結果が出て初めて言えることであって今の私は頑張ってる、ではないのでは。
じゃあいつ頑張ったになるんだよ、勘弁してくれよ。
元気だし、いやでも元気じゃないし。
でも、でもだな、いや、と延々と繰り返していると何をなってるんだ、と思う。ただでさえ悪意の見やすい世界だ。もっとなんとか、なんとかこう、出来んもんかね。
楽しいを食べて、面白いで息を吸って。
気に入ってるはずだ、そこそこやってるはずだ。なのになんだよこれは。
いやでもそれも「不幸になりに行ってる」じゃないのか。
しみじみ思う。幸せでいる方が難しい。そりゃそうだ、幸せでいるのは勇気がいる。自分は満ち足りている、とお腹にグッと力を入れて信じるのは、怖い。足りないものの方が目に入るし、何より「幸せなやつはずるい」んだから。
でも、そうやって簡単なほう、不幸な方には行きたくない。
それは不幸を手放せとか、足るを知れとか、そういうことともちょっと違ってて、むしろちゃんと怒るためにも幸せだって思う練習がしたくて、えーーーーーっとなんだ？これは。
ダイエットをしなきゃ、とも思うんだけど、「食べたい」と思うものは食べた方がいいよな、と友だちからのリプライを見て思う。
「食べたい」ってなんだろうと思いながらジャンクフードを食べた。丁寧な暮らしが全般嫌いで、さらには今「ジャンクフードを食べない」はちょっと自分の「こうありたい」に直結していて、だからある意味では「食べる」は「踏み躙る」だよなあ、とも思う。思うけど、もういいよ。今日は「頑張らなくていいよ」って言ってやりたいんだよ。
と、冷え切ったポテトをチンして誤魔化してもそもそと食べながら思った。お酒は酎ハイを飲みたかったけど見つからなかった。ので、リンゴジュースでウィスキーを割った。
これでいいのだ、と百点満点じゃないけど、まあ、まあ、でもさ。
ただ、美味しいんだよなあ。美味しくて健康に悪そうで、でもまあ、それでもいいじゃん、たまには。
今日、ちょっと、落ち込むことがあった。
ずるい！と思った。ずるい、羨ましい、私だって。
そういう「これが欲しい」を自覚するとなんだか、モゾモゾとする。
目標がない人間のつもりだけど一丁前に「こうだったらいいのに」なんて希望はあったりする。羨ましいと思う憧れはあったりする。
そのくせ、確固たる、じゃないからそれに向けての努力もできない。出来ずにいいなーなんて思うだけ。いやでも、そういうのって、なしだよな、と思うんだ。
努力もせずに目指しもしてなくて「ずるい」なんてなしだろ。
一旦。一旦だよ。
これをずるいと思う自分は忘れずに「じゃあどうする？」と聞いていこう。そうやっていく自分の方がたぶん、好きだ。
