温泉卵は無事だったので美味しくにゅうめんに入れました！うれしい！
そんなわけで誕生日だった。なんか、今年は「誕生日だぞ！」と数日、そわそわ過ごした。すごいよな、誕生日だぞってもういい歳してるけど思ってしまう。シンプルに「祝って欲しい」んだな、と実感した。
これは、ちょっと前から自覚したことだ。
ある話を元ジョウシと話しながら「でも私、めちゃくちゃ愛されてるなーって思ったんすよ」というキモい話をした。キモい自覚はあるから許されたい。
その中で「愛されてるなって自覚できるようになったら構われてえって思ったんですよね」ってなった。構われたい。
ちょっと前まで、心配されることが嫌いだとかスカしていたけど、最近は全然そんなことはない。心配されたら嬉しいし、じゃあ気をつけよ、と思う。そういうことがいっこいっこ嬉しい。
し、心配されたい、構われたいって言えるって可愛さだよねえって元ジョウシに言われてなんか無性に嬉しかったしそうかも、と思う。少なくとも本当は構われたいのに「構われたくない」と思うよりかは絶対に人間として良い気がする。し、たぶん、多分なんだけど、ちょっと余裕が生まれてきたから「構われたい」と言えるようになった気がする。それは言葉にするとしたら可愛げ、というのかもしれない。
ついでに言えば、誕生日だ！とそわそわしていた理由もちょっと前に自覚した。
有難いことに今月は何度か誕生日祝いをしてもらった。嬉しすぎる。し、どれも楽しくて幸せだった。覚えてたいなあと思う。
結果。結果、当日「あのお祝いたちよりハッピーに過ごすの無理じゃん！」と思った。
それを恥ずかしいな、とか、いやなんとか当日も楽しく過ごそうや、とか色々思ってたけどだんだんと「そんだけ嬉しかったの、よかったじゃん」と思った。思えたことが、嬉しかった。
し、結果的に。
今日はのんびり起きて家事したり、フォロワーと通話して色んな話を聴いてそれからのんびり散歩しながらお酒を飲んだ。好きなものをたくさん見て考えたり、考え過ぎないように過ごそう、としたりした。
そうしながら「幸せだなあ」と思った。
もっと誰かに会いたい気もしたし特別な何かをしたい気もしたけど、ぼんやりたくさん好きを確認したりぼかしたりしながら過ごす誕生日は最高だった。
大好きなことも人もあって、やりたいこともたくさんで、なんか、それって、すごい。
誕生日のくせに暗い話だけど、私は35歳で死にたいなーと思って過ごした時期が数年あった。色んなこと的に35歳までは頑張るけどそれ以降はいらないし、むしろ、35歳まで、のために、で精一杯過ごしていた。
それがどっこい、今はめちゃくちゃ長生きしたい。
なんなら、今年の目標は「健康に過ごす」だ。
長生きするつもりしかないじゃないか、と自分でも思うし、そうだよと自分に返す。
そうだよ、長生きしたいなって思ってる。
思いがけずに好きなものが年々増えていく。し、なんか「そんなのあったんだ」な毎日ばっかりだ。それが楽しい。
許せないこともクソなこともたくさんあるけどそれでも嬉しいことがたくさんあり過ぎる。
だったら生きてるって結構、悪くないどころかめっちゃ良いかも。
やりたいことがたくさんあるんだ。それが、どれくらい恵まれてることかってのはさすがに知ってるつもりだ。だから、そう思わせてくれる全部にありがとう、って思ってる。あー、幸せだな。
