自分の中で絶対に茶化しちゃいけないものがある。これだけは、と思ってる。そういうことが、まあ私はたぶんちょっとたくさんあって、それを面倒だなとも思うしこれが私だな、とも思う。
昨日はちゃんと飲んだので今朝、「やっちまったな」と思った。楽しみな予定を入れていたし人が家に来るので、片付けをしなきゃいけない。
だというのに胃はちょっと重たいし部屋はびっくりするくらい荒れている。なんならこの1週間の記憶がない。あるけど。あるけどにしたって「最低限」だったのは間違いなく、頭を抱えながら支度をした。
遅れても怒られないかもしれない相手ほど遅れたくなくて、ちょっとそわそわしつつも結局、コーヒーを飲む余力があるくらいの速度感で出掛けられた。良かった。
好きなものと楽しいことを全部全部煮詰めて、美味しいものまでごちゃ混ぜだったので今、なんならさっさと寝てもいいな、と思ってる。
リベンジ夜更かしではないけど、その逆、幸せだと寝ることが怖くないし惜しくもない。
でもなあ、もっと嬉しいや幸せの形を確認もしたいな。でも終わっても後悔ない1日なのは嬉しいな。
人と関わるのが苦手であるというのはあまり褒められたものではない。
人見知りである、と宣言するのと同じように「気を遣ってください」と強いてしまう可能性もあるし。
ただ、本当に最近苦手なんだよな、と思う。
その話を今日しながら、たぶんチャンネルの話なんだよな、と思う。
こんな風に話そうとかなんの話をしようとか、どのテンション、どの出力、話したほうがいいのか聞くほうがいいのか。そういうことを考えて考えて、とすると脳みそが忙しくなる。
チャンネルをこの相手、この状況に合わせないと。そう考えて頭がぐるぐる動く。
あれ？と思う。目の前のリアルタイムの出来事を処理することもだけど、同時に「どうする？」を考える必要もあってそうしてると「分からない」は加速する。あ、処理落ちと思うとヘラヘラ笑ってそっと離れるしかなくなる。
でもそういうのも良くはないよなあ。
そういうのなくてもいいんじゃない？と言われてそうなんだよなあと頷いていた。なくていいし、労力を割くほどは誰かの役にもたってない。期待したほどの効果じゃないどころか、結果「関わるのは難しいかも」と思っちゃうのは良くないよなあ。
でもやっぱりそういうあーだこーだを考えるのは自分の中で「茶化されたくない」のせいでもある。これは許せない、とか大事にしたいがちょっと頑固な油汚れになっていて、汚れなのに愛着もあって、だから困ってるんだよなあ。
だし、それで「じゃあやめます」と思えるなら癖ついてはいないんだろうなと思う。
だからあーだこーだ言いながらやっていってる。それでも時々「これは茶化されたくない」を乗り越えずにお互いの手のひら、確認しあって「これ面白！」と言えることはいいことなんだな。良いこと、というか嬉しい。
変わらず明日も人付き合いが下手くそなやなやつかもしれない。でも「茶化されなかった」思い出が一歩踏み出すきっかけになる。だと良いな、の期待込みでそんなことを思い出してる。
