数ヶ月前から、夫が言うようになったこと。
「何かやりたいこと、ある？」
「勉強したいこと、ある？」
「本とか読んだり、隙間時間を有効に使ったら、もっといいと思うよ」
あのね、わかってるよ！わかってるんだってば。
でもさ、こっちは毎日毎日子育てしてるの！
家事してるの！
疲れてるんだよ。
隙間時間？？
少しでも時間があったら、寝たいんだ。
ぼけーっとしたいの。
何にもしたくないの。
夢とか勉強とか、、
それよりも、もっと現実の中で生活してるんだよ。
今日は子供たちと何して遊ぼうとか、
そろそろアレルギーの薬もらいにいかないと
なぁとか、
今晩のお味噌汁の具何にしようかとか、、、
って、今まで思ってた。
夫は優しい人だから、私の為を思って、
責めるとか呆れるとかじゃなくて、
良かれと思って言ってくれてる。
それはちゃんとわかってる。けど、、、
それでも私はイライラした！
時間が余って暇だと思われているようで。
子育てとか家事とかを、軽く見られている
ようで。
専業主婦の自分を見下されているようで。
そんなことは、ないのに。
夫はそういう人じゃないのに。
実際、そんな感じのやりとりが数回あり、
喧嘩っぽくなったこともあった。
あの時は、それがすごく嫌だったし
辛かったけど、
今は夫に感謝しているんだ。
私がムキになったのは、
イライラがおさまらなかったのは、
もしかしたら痛いところをつかれたからかも
しれない。
図星だったのかもしれない。
いや、今でもね、夫の言葉に、ん！？と
思うところはあるけど！
実際、子育て中の私には、本当に休めるときなんて、１日の中で、ヤー坊とエー坊のお昼寝がかぶった時くらいだし。
でも、でもさ。
今日１日を振り返って、本当に本当に、
少しの時間もないくらい、やりきった？
もう限界です！って思うくらい、
やりきった？
本当の本当は、もう少しだけ、頑張れたんじゃない？
息抜きも必要！
夜間授乳してるし、お昼寝もしていい！
ぼけーっとする時間があってもいい！
でもさ。でもね。
子育てを理由に、私、逃げてるところ、ない？
夫が言った。
「ママは頑張ってるよ！俺が言いたいのはさ。ほら、俺、公務員だからさ。ありがたいことに、一応安定はしてるから。だからママは、やりたいこと、どんどんチャレンジすればいいんだよ。応援するよ」
いやー、染みたわ。
本当に、ありがとう。
結婚して、妻になりママになった私を、
そう気遣ってくれて。
私個人の人生を、豊かになるよう応援してくれて。
余裕がなくてさ。イライラしてごめんね。
あのね、私、子育て楽しいんだ！
子供たち、可愛くてしかたないんだ！
でも、ずっと子供たちが小さいわけじゃないもんね。
いつかは巣立っていくものね。
子育ては、私の人生の、全てじゃない。
一部なんだよね。
私は、妻だけど、ママだけど、私なんだ。
夫とのこの数ヶ月のやりとりの中で、
私は自分の人生を、見つめ直す作業を
少しずつ始めている。
今は、子育て最優先だし、それが幸せ。
それでいいと思ってる。
でも、それが終わった時に、空っぽに
ならないように。
私は私で、キラキラしていられるように。
夢とか、やりたいこととか、極めたいことは、
まだ模索中ではあるけれど、
今、その事に気付けて良かった。
毎日の子育て、家事、
やるべき事が山積みだけど、
ただ必死にこなしていくだけじゃなくて、
自分の人生のあり方を、どこか頭の片隅にでも考えながら過ごしていく毎日のほうが、
未来はキラキラしていく気がするから。
実際は、「あー、そうだ。とりあえず、明日の朝、鶏肉解凍しなきゃなぁ」、、、
なんて、リアルな毎日を過ごすんだけどね！
でも、私は今日も寝る前に、目を瞑りながら、
自分がどう生きていきたいかを、少しだけ
考えるんだ。
