ここ最近、実は地味にメンタルが落ちている。
メンタルが落ちつつ、体調もイマイチだ。
妙に肩に力が入っているようで肩こりが凄かったり、全然やる気が起きなかったり、自己卑下をしてしまったり……。
「もっと自分を褒めていい」
そう言われても、今の自分は褒めにくい。
大したことしていないのに疲れてしまって、涙が出そうになったり、イライラしたりしている。
なので、今、ここで、今日、本当に「何もしていないのか」「大したことしてない」のか、検証してみる。
今日したことを大ざっばだけど書き出してみる。
・朝起きた。
・洗濯機を回した。
・家族の朝食を作った。
・燃やせるゴミの日なので、ゴミをまとめて集積所に出した。
・朝食を食べた。
・食器を洗った。
・モーニングページを書いた。
・ストレッチをした。
・アファメーションをした。
・スマホのゲームをした。
・洗濯物を干した。
・布団を畳んだ。
・息子の勉強を見て丸付けをし、間違った問題を一緒に説明しながら解き直しに付き合った。
・昼食を作った。
・昼食を食べた。
・食器を洗った。
・買い物に出かけた。
・掃除機をかけた。
・トイレ掃除をした。
・風呂掃除をした。
・夕食を作った。
・夕食を食べた。
・YouTubeで動画を見た。
……こう書いて見ると、23個の何かしらをしたのだ。
大したことではないかもしれないが、何もしてない訳ではないと思う。
じゃあ、なんでこう気持ちが晴れないのかといえば、毎日やろうやろうと思ってやっていない「投稿したいと思っている小説の作成」に取りかかれないこと、それは、スマホのゲームなどの時間を使えばできるはずなのに、取りかかれていないこと、また、息子が夏休みのため、自分のことと同じくらい息子の宿題のことや過ごし方が気になってしまっていることなどが原因なのではないかと思われる。
しかし、こう見てみると、頑張っているなということもあると感じる。
「モーニングページ」は現在11週目になっている。課題に取り組む時間がかかったことなどから少し遅れ気味なので、まもなく3ヶ月は毎日書き続けているし、「ストレッチ」「アファメーション」も今日でちょうど1ヶ月続いている。
朝起きた時に若干の不調はあるものの、それなりに家族の食事作り、掃除、洗濯、買い物などはこなしているし、息子の勉強だって見ている。
それなりにやっているではないか。
しかし、これでは不充分な気がするのだ。
もっとできるはずなのに、パフォーマンスが落ちている自分が許しがたいのだ。
自分に対する期待値がとても高い。
いや、それほど高くもない期待値にすら届いていないのではないか、と思っている。
そう思うと悲しい。
実に悲しい。
体調が万全でない中それなりにやったことが水の泡になってしまう気がする。
「もっとできると思っていたのに、できなかったのが悲しい」と私は思っている。
「100点ではなかったかもしれないけれど、体調があまり良くない中、これだけはやろうと思っていたことはできたのはよく頑張ったと言っていいのではないだろうか？」という気もする。
「スマホのゲームをついたくさんやってしまい罪悪感もあるけれど、少なくとも、そのゲームをやっていた時間は楽しめたのだからそれはそれでいいのではないだろうか」とも思う。
「調子がいい時もあれば、そうでない時もある。また調子が良くなった時に、もっとやりたいことをやればいいのではないか？」と思う。
「息子が夏休みで、自分のペースが乱されてしまい辛い」と私は思っているけれど、「揉めながらもすぐに仲直りできるのは親子ならではだな。そういう喧嘩してもすぐ仲直りできる間柄の人間関係は滅多にないからこれはこれでいいな」とも私は思っている。
などと書いていたら、少し気持ちが落ち着いてきた。
決して100点ではなかったけれど70点くらいの1日だったような気がしてきた。
明日は旦那の実家の墓参りに行く予定だ。
明日は明日で思い通りにならないだろうけれど、それなりに、自分ができる範囲でできることをやればいいのかもしれない。
成長したい気持ちがあり、理想でない自分がいる事実。
このギャップに思い悩みがちな私だけど、ほんの少しずつかもしれないけれど、変われている気もする。
楽しいと思い笑える時間もあるのだ。
今日のところは、それでよしとする。
