スケジュールだけは受験生らしくなってきた。生活態度が追いつかない。17年間努力を放棄し続けてきた身としては、やるべきことがはっきり見えてきただけでも成長だと認めて欲しい。何が言いたいのかというと、8月の模試までに数学がめちゃくちゃ死ぬほど出来るようになりたい。頼む
それにしても今日は最悪のスケジュールだった。不快指数はそれほど高くない。何かにひどく疲れたり傷付いたりした訳でもない。ただボランティア清掃でカナブンの交尾を眺め、どうせ終業式にもう一度することになるであろう大掃除を半分サボりながらクラスメイトとふざけ、標語を1日に2つも書かされ、模試を受けて帰ってきただけである。構成要素の組み合わせがキモすぎるだろ。構成要素 component 今朝の英単語テストの範囲
人権標語を作るのが苦手だ。使い古された表現しか頭に浮かばないし、自分がそういった語彙を持つことに耐えられない。そもそも私は他人の人権を尊重できているのか？思ってもいないことに適当な論理をくっつけて文章にしてしまうことは得意だと思っていたが、そうでもないらしいことが最近わかってきた。やはり一度くらいは頭に浮かんだことのある何かを、タネにして書いているのだ。しかし定まっていない意見というのは私の頭を頑固にするだけで、手を動かしてはくれないのである。
人権について考えろと言われて頭に浮かぶことが、ない訳ではない。それどころか、毎日、溢れんばかりの人権意識が育まれてはこぼれ落ちている。それもこれもKPOPのオタクとTwitterのおかげである、のは良いのだが、「人としてこうありたい」と思う通りに行動することができない。そしてそのことについて悩んでいる。クラスの誰よりも真剣に悩んでいる。絶対にそうだ。みんなどうやってるの？教えて
物事に正しい優先順位をつけたい。まともな人間がつけるのと同じように。他人のために行動してみたい。他人の目を意識することなしに。私を傷つけた人の行動も、私が傷つけた人の行動も、等しく、寛容に、みていたい。誰かに傷つけられた私だけではなくて、私に傷つけられた誰かにもっと関心を払いたい。他人の不幸を喜ぶことも、不幸な他人から目を背けることも、しないでいたい。私がこれといった不自由もなく生きている、この社会というものが、直接関わったことのない誰かを不幸にしていることを知っていたい。
これら全ての感情を17文字に収めてしまうだけの力量が私にはない。出来ないことをさせられるのが好きだと言う人は稀だろうし、私は嫌いだ。人権標語が苦手な最大の理由はそんな単純なことだろうと思う。私が俳句よりも短歌を好む理由は簡単で、31文字も使える上に季語がいらないからだ。文学を舐めているな
書いてて思ったけど「出来ないことをしたくない」とか言ってたら何も出来ないしそんなこと言う人間は受験勉強に向いてなさすぎてワロタ
