こんにちは！
身近な人が自分の話に共感してくれないと悩んだら
「なぜ共感してくれないのか？」という不満から
「なぜ共感してくれないのだろう？」という疑問に切り替えます。
不満を相手にぶつけても何の成果も挙げられません。
一度冷静になって相手が共感してくれない原因を探りましょう。
共感してくれないのではなくもともと共感できない人もいます。
生まれつき共感することが極めて困難な人もいるということです。
相手も生まれつき共感することが苦手かもしれないと思えば
自分のイライラや悲しみが減ります。
相手がしていることは意地悪ではなく生まれつきの特性であると
知ることで、自分のショックが和らぐ可能性があります。
相手を変えようとしないことです。
また相手にだけ問題を被せないことです。
自分が共感してくれないと思ったケースについて記録を付けます。
どういう状況でどういう発言があったか
なるべく細かく記録します。
相手が口にしたままの直接話法で記録します。
記録は相手とのやり取りで問題になっていることを把握することにも
役立ちます。
もしかすると相手はトラブルになりやすい人かもしれません。
いつもトラブルになるやりとりがあるかもしれません。
トラブルになるやりとりを、あらかじめ避けることが出来れば
トラブルになりません。
避けられるトラブルは避けることです。
相手と安心して話せる話題を見つけることです。
社会的なニュースになっていることを話すことに関しては
問題がない場合が多いです。
問題がない場合に気づいたら問題がない社会的な話題について
掘り下げます。
社会的なニュースの場合は共感の少ない人でも
会話に困難がありません。
個人的なことに近づけば近づくほど共感の必要性が高まり
相手が共感してくれない可能性も高まります。
共感が苦手な人と話すコツは相手が苦手なことを話題にしないことです。
単に我慢するということではなく、相手に共感を求める話題を
そもそも控えるということが大事です。
相手に共感してもらえることをある程度あきらめることです。
共感して話を聞いてくれる人を他に見つけることです。
話を聞いてくれる人を努力して探すことは価値があります。
本当に自分のことを良く理解してくれる人を見つけます。
相手と上手くいかないことを責める人に相談しないことです。
どうしても相手とやりとりしないといけない場合は
第三者のように振舞うことで上手くいく場合があります。
共感を求める気持ちが減り相手にとって理解が容易になるからです。
