猛毒です！今日が最後の出勤でした！正式にはあと十数日後に退職となるのですが、有休消化の為、もう職場に行かないです。なので今日が実質退職日です。思う事がたくさんあるのでブログにしました！
TwitterでのリプやDMありがとうございました！とても嬉しく思っています！
初めての退職の気持ちは？
私自身、今の職場が初就職先&初退職です。かれこれ３年5ヶ月はいました。私にしてはよくぞ持ち堪えたというばかりです。入って数ヶ月で、夜勤明けでパワハラおばさんと大喧嘩して、「もう、辞めますから泣」と大泣きして、休職しました。入った途端に「ああ、これもう無理だわ、辞める」とか思っていたので、意外と持ちましたね。ここまで働き続けれるとは全く思っていなかったです。
グダグダと言ってすみません。今の本音をさっさと言います。
開放感ヤバすぎ！仕事辞めるの気持ちえー！！！仕事ないとか最高！！！うっしゃーー！！ビバ無職！！！
って感じです！退勤までの数分は時計と睨めっこして、時間と同時にダッシュでタイムカード押して外に出ました！その時の開放感ときたら...くせにすらなりそうです！
私の好きなあるブロガーさんから脳汁ドバドバになりますよと教えて貰いましたが、本当に脳汁ドバドバです！ここ数年で一番、脳汁が出ました！仕事を辞める快感って、脳汁が出ます。全身から嬉しいという気持ちが沸きます。
いつぶりのことでしょうか？ここまで幸せだと心から思えたのは...久しい感情でした。ここ数年は鬱、鬱、鬱の毎日でした。楽しいなんて思った事もありませんでした。ただ屍の様に、超烈惰性で無理矢理、重い体を引きずって、仕事に行っていました。
仕事があるから、仕事に行かねば、休めないと何の気力もなく、ただただ仕事する為だけに、生きていました。やりがい、生きがいなんてないです。
ひたすら生きている苦痛を感じて生きて、死ねないから生きているだけです。死ねないから仕事に行っていました。
仕事にやりがいとか生きがいを見出している人が世の中にはいますが、私には理解出来ないです。私はちっとも見出せなかったです。むしろただでさえ蝕まれている心が更に蝕まれて、普通の人とはかけ離れた存在になりました。
私にとって仕事とは、魂を売ることです。生きる為に寿命、つまり魂を売るのです。これって矛盾してますよね...生きる為に生を短くする。でも私はそうせざるを得ない人でした。
私は学生時代にすでに自分は社会で生きていく上で色々と足りてない人だと自覚していました。能力が足りておらず、性格もズレている、でも生きる為に働かなければならない。
私は我慢する事で乗り切ってきました。心がずっと嫌だと叫んでいても、ひたすら無視していました。自分の中で我慢が出来ないと、精神科に通院して薬を飲んで、酒、タバコetcで誤魔化して行きました。
仕事を始めてから、精神薬を飲み、酒、タバコを始めました。もともと学生時代から病んでいましたが、仕事をしたのが致命的でした。
ここ３年で眠剤なければ、眠れなくなり、抗うつ薬を飲まなければ、死にたくなり、酒、タバコをしないと仕事どころか生きている苦痛すら薄められないです。これをやっても心はどんどん死にました...それどころか心が死んでいってます...
病みきると休んでも心は戻らない
意外と知られていないですが、心って死ぬと戻らないですね。鬱の人が休職したら元通りに復職なんて事がありますが、あれはまだ心が完全にやられていないから、出来る芸当ですね。私は元から社会不適合者＋悪化したので、たとえどれだけ休んでももう、元には戻らないです。なんとか取り戻したくてあれこれしてますが、どうにもならなそうです...
私は何もしなくて良いと言われたらずっとベッドで横になって、文字通り何もしないです。何もかもが面倒臭くて、感情が沸くのすらダルイです。ひたすら無になりたいです。
次の就職先まで二週間ちょっとしかない
働くのはもう嫌ですが、そうも言ってられないので...何とか次の所を見つけてきました。就活をやったことのない、私は馬鹿真面目に精神科に通院している事まで言って落とされた事もありました。（若いのに夜勤をやらない理由を聞かれて）
私のしている仕事は介護なのですが、この業界の就活？はメチャクチャ楽です。バックれようが何だろうが、すぐに次が見つかります。それなのになかなか見つかりませんでした。
女性で子育て中、共働きならば夜勤をやらないのも納得されるのですが、独身の若い男性で夜勤が出来ないというのがネックなんでしょうね。受け答えも上手く出来ないのもあってダメでした。
ちなみに私は派遣会社に登録しての、就労です。介護業界に詳しい方は分かると思いますが、派遣は面接禁止という法律があるので、顔合わせと言い、履歴書の提出と軽く質問がある程度です。つまり就活ですらないです。顔合わせの際は、派遣会社の人が一緒についてきてくれ、質問にすら答えてくれます。
世間の就活で苦しんでいる人からすれば鼻で笑われるレベルです。この程度すら私は落とされました。全くもって社会不適合者です...
もう正社員は諦めている
このクソイージーな介護業界ですら、職にありつくのは困難だと実感しました。派遣ですらこのザマです。正社員で働いて良くて20万の世界なので私はもう、正社員云々は拘らないことにしました。他の業界なんて書類選考で❌でしょう。私はもう仕事の為に労力は割きたくないし、割けないです。
これ以上病むと日常生活すら困難になります。私は働ける時に働くだけ働いて、貯金を貯めるスタイルにすると決断しました。幸い私の家は毒親でもなく、普通の家庭なので親が元気な内は、最低限の衣食住はありつけます。まともな家庭で生まれ育った事だけが私の唯一の武器です。
実に甘えた考えですが、もうこれしかないです。正社員で夜勤に入りまくって、寝る間も休みもない中働いても私の給料は20万が限界でした...
実家暮らしなら低収入でも意外と貯金は出来ます。それは貯まっていく額を見て、常々思いました。親が元気な内に貯めるだけ、貯めて、後は障害福祉を利用するなり、諦めるしかないです。
私は養う家族もいないし、結婚や子供が出来るなんて無縁な話です...自分1人がただ生きて朽ちていけば良いので、もうそれで良いです。
私は正道の生き方は無理だとつくづく実感しました。普通の人の生き方真似していたら、とっくに墓の下です。
このブログは普通でない私の生き方ブログです。正直、普通の生き方が出来ない人は、ある意味裏技使わないと生きていけないと思っています。普通の生き方が出来ない以上、リスクは取らないと行けないです。親に頼るのもいつまで出来るか全くもって不安定で、不透明です。「親が死んだり、叩き出されるなど」近い将来問題に直面します...
でもまがいなりにも働いてそれでどうにもならないのだから、どうしようもないと思っています。
暗い話ばかりで申し訳ありません。最後に良かった事でも語ります。外国人の技能実習生の方にお菓子を貰いました！介護福祉士を取りたくて、教材が欲しいと言っていました。私の専門学校時代の教科書があったので、上げました。
そしたら凄く喜んでくれて、ほっこりとしました。異国の地に来て、資格を取って働きたいなんてとても凄いと思いました...頑張っている人の姿を見ると私も勇気づけられるし、気持ちが昂ります。
頑張れない私だけど頑張っている人は好きです。最後に色々と声をかけてくれて本当に嬉しかった...
辛い事も沢山あったけど、良い事もありました。とりあえずは心を休めたいです。
