今日、職場でめっちゃ腹が立つ事がありました。あまりにも怒りが収まらないので、ブログに垂れ流します。
事の発端はこうです。朝私がパソコンで記録を入れていると、その人がやってきて、午後こちらのユニットの風呂を入れてくれとの事でした。その人はユニットリーダーで下の階から来た人に早番のOJTをやることが決まっていました。なので午前か午後のどちらかはお風呂をやって、その人にお風呂のやり方を教えないといけない役割です。それにも関わらず、午前は別の人にお風呂をやらせて、午後は私にやらせようとして来ました。私はここ最近、来た途端に自分の仕事でない事をあれこれと他の職員に頼まれる事が多くて、辟易としていました。おまけに頼んでくる人達は本来自分の仕事にも関わらず、平気で人に押し付けてきます。ある人は腰が痛いと言い、お風呂を何日分も私にやらせ、私に謝罪やお礼の一言も言わず、挙げ句の果てには「今日、お風呂たくさんいるねー、大変だね」と言い放ってきました。またある人は何も終わっていないにも関わらず、悪そうにする訳でもなく、「終わってないっすね」と言い、そのまま休憩に行ったり、仕事を残したまま帰ったりしていました。そして自分が引き継ぐ時は「◯◯さんの陰洗、終わってますよね？」と偉そうに言ってきます。こんな調子の人ばかりなので、私は頼まれごとが嫌になっていました。でも私の性格上キッパリ嫌とも言えません。なのでそのユニットリーダーに「あっ、はあ...」と微妙な返事をして、微かに抵抗しました。するとそのユニットリーダーは「ああ？って何だよ」ってキレてきました。私はこんな事でキレてくると思わず、面食らいました。それでも何とか言葉を紡いで「ああ？なんて言ってないですよ。あっ、はあ...とは言いましたが」と言いました。それで会話は終わったのですが、その後ユニットリーダーのおじさんは露骨に不機嫌な態度を出してきました。そして利用者が歩いているのを見かけると、私に「ちゃんと見てろよ、何しに来ているんだよ」と言ってきました。逆ギレ同然の言動に頭に血が昇った私は、言い返そうかと思いましたがグッと堪えました。
気の弱い私は体格の良いユニットリーダーのおじさんの言動に恐怖しました。不安と恐怖と怒りが混ざった不快な感情が体全体に回って、何だか胃が痛く、フワフワとした感覚になりました。お酒の酔いの楽しさが消えた酔いの感覚がしました。家に帰ってからも全く食欲が沸かず、フワフワとしています。
ちなみのそのおじさんとは明日も顔を合わせないといけないので憂鬱で仕方がありません。諸事情により、7月末の退職が、8月末になったのであと2、3ヶ月は行かないといけません。どうしたものかと悩んでいます。
他の職員はともかく、そのおじさんとは喫煙所でそこそこ話す事が多く、それなりに色々と話をしていたので、今回の事はかなりショックでした。あんなに幼稚な人だと思いませんでした。私の不貞腐れた言い方が悪い面もあります。せめて今日のOJTの方針を聞くなど、もっと違う言い方も出来たと思います。しかし言い訳させてもらうと、ここ最近の職員達の💩みたいなお願い事に嫌気がさしており、業務の負担を感じていたので、冷静な判断が出来ませんでした。何よりお願いの内容が理不尽過ぎて、これ以上の負担は勘弁してくれと思っていました。精神的にきつかったです。
最初は謝ろうかと思いましたが、理不尽さを感じて謝るのはやめました。あちらが謝ってきたらこちらも謝ろうかと思います。今回に限らず、今までも私が気が弱くて、断れないのに漬け込んで理不尽な事を言って来て、それに私が限界が来て、少し反抗すると相手が逆上するパターンのトラブルが多いです。私が毅然とした態度を取れないのがそもそもの原因です。ここでビクビクしても意味はないと思いました。それでもそのおじさんとすれ違う度にビクビクしていました。
私は他人に敵意を持たれたくない、嫌われたくないといった心の弱さがあります。それがどうしても態度にでます。普通の人なら気が弱い人だなで終わりますが、そこで終わらないのが社会です。気が弱いと一度思われると好き放題言われ、やられます。私に危害を加えてくる人は私の心の弱さに漬け込んできます。それは分かっているのですが、どうしても変わる事が出来ないのです。それにみんながみんな、そういう人ばかりではありません。私相手でも仕事の手を抜かずに気を遣ってくれる方もいます。なので私は舐めた態度も勿論そうですが、そうやって人の心の弱さに漬け込んで、人を利用することに怒りが沸きます。悪魔のような人達だと思います。そういう人はそんな自覚すらありません。ただ楽がしたいが為に人の心に傷をつけてきます。私が限界が来て、反撃すると物凄く驚いて、急に態度が変わるか、逆上して来ます。それを見ると私はその人の愚かさにげんなりします。人を見て態度を変える人にはなりたくないとつくづく思います。
