「どこから話そうか、何を話そうか。
…いや、話すべきではないか。」と、
グルグル考えを巡らせていたら
あっという間に一週間が経ってしまった。
でも一人で抱えているのは
心の中がとてもモヤモヤするし、
とりあえずブログページを開いてみた。
話の始まりは昨年末。
日本にいる母から
「お父さんと、おばあちゃんが入院した」
…という知らせを受けた。
病名や病状は伏せるけれど、
どちらも深刻そうな内容だった。
二人に対しての大きな心配と、
母の負担や辛さなどを考えては、
胸が強く締め付けられる思いだった。
ドイツと日本という距離
「今から行くよ」なんて
簡単に言えない距離だから、
「おせちが多くて食べ切れるかな」という
母の言葉にうまく返事ができなかった。
幸いにも兄が同じ県に住んでいるので
大晦日から元日にかけて
実家へ泊まりに行ってくれて
一人の時間は少し減ったけれど、
それでもすごく心配だった。
父や祖母のことについても
直接彼らの状態を見たわけではないから
聞いた話からの想像しかできなくて、
年末年始ずっとソワソワしていた。
三が日が過ぎた頃に母から
「祖母がもう数日の命かもしれない」
…そう聞かされた。
それとほぼ同日に、
「父にも重い病気の可能性がある」
…なんて嫌なニュースが入ってきた。
父に関してはまだ検査結果が
きちんと出ていないので、
なんとも言えないけれど。
そんな嫌なニュースを聞いて数日後、
祖母は５回もの危篤を乗り越えた末、
最後は眠るように息を引き取った。
そんな祖母は２年前の２月、
突然、余命半年の宣告を受けた。
あまりの突然のことに
本人が一番びっくりしていたし、
とてもショックな様子だった。
知らせを受けて数ヶ月後、
一人で祖母に会いに日本へ帰国。
余命半年と聞かされていたから
どんなものかと心配で行ったら、
治療をしながらも
現役で仕事を続けていて、
彼女の生命力には本当に驚かされた。
仕事が生き甲斐だった祖母は
昨年末入院するギリギリのところまで
仕事を続けていて、入院した後も
仕事のことを気にかけていたらしい。
祖母は昔から負けん気が強くて、
筆者と喧嘩になることもよくあった。
世間でいう「おばあちゃん」という
柔らかい印象とは違っていて、
ハキハキ物を言う人だったので
祖母に対して甘えるというのは
あまり経験してこなかった気がする。
でも、職場ではすごく信頼されていたし、
行動力があるカッコ良い人だった。
そんな祖母が旅立ったと聞いて、
正直信じられなくて、
毎晩、毎朝、自分や旦那さんに
「おばあちゃんってもうこの世に…？」っと
問うことが続いている。
祖母の最後に駆けつけるか
最後の最後まで迷ったけれど、
しょっちゅうは帰れなかったり、
父のこともあるので
一旦ドイツに留まることにした。
だから筆者の中では、
苦しそうな姿ではなくて、
一年半前、ドイツに帰る日、
駅前で握手して「またね」と
笑顔で別れた元気な姿が
最後見た祖母の姿になった。
祖母が亡くなったことを実感するのは
きっと…次に実家に帰る時。
祖母のいない空間を見て、
やっと実感するのだと思う。
筆者にとって嘘みたいな話だからか、
涙がずっと出ない状態で困っている。
帰国しない代わりに、
お見送りできない代わりに、
母が寂しく感じないようにと、
祖母のイメージに合うお花を贈った。
父に関してはまだ検査結果が出ておらず、
家族みんなもどかしい状態。
結果が出れば今後の過ごし方や
先のことを色々と考えれるのに、
とってもとってももどかしい。
待つのって本当にしんどいなと思う。
だから深く落ち込んでいる
…というわけではないけれど、
心がずっと落ち着かなくて、
母のことがとても心配で、
友達と会うことも、
こうしてブログを書く事も出来なくて、
…でも、このままではダメだなと思って
今日は言葉を紡いでみた。
文章からは少し遠ざかっていたけれど、
ドイツ語や英語の勉強に関しては
毎日欠かさず続けている。
それが今自分に出来ることだし、
深く考えずに集中出来るから。
年末から雷が落ちたような
強い強い衝撃を受けて、
夜目を瞑る前、ふとした時など
時折怖い想像に飲み込まれそうに
なることもあるけれど。
こうして文章を書いたり、
綺麗な空を見たり、
美味しいお茶を飲んだりして、
どうしようもない時間を
少しでも大事に過ごせたらなと思う。
また、
「会える人/会いたい人には会えるうちに。」
会っておこうと改めて思った。
そして、
「おばあちゃん、今まで本当にありがとう」
本日も最後まで閲覧ありがとうございます。
皆様の素敵な一日を願って…🍀 by ももベル
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