mixiに今日あったことを軽くつぶやくつもりが、3時間くらいかけて30つぶやきほど錬成してしまい、TLを埋めてしまったので削除して1日記にまとめました。
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今日寮でのライブ終わりに、「自転車で家帰るつもりだったけど雨だし夜勤までどうすっかな」などと思いながら、携帯を充電したくて談話室に行ったら、加藤くんがいてうれしかったので話しかけた。若干嫌そうにしつつ、2人しかいなかったので会話に応じてくれた。加藤くんに怒られたくなくて、人が来るたびに社交をがんばったよ
＊加藤くんとは、彼氏
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私が、私より後に談話室に入ってきた知らない新入寮生や、あまり絡んだことのない後輩に話しかけるなんて、通常ではありえなさすぎる。そのあとこがちがきて通常モード(いっぱい喋ってくれる、親しい人間の話を聞く)になれたためありがたかった
＊こがちとは、仲良しの後輩
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彼氏に怒られたくないというか、加藤くん(談話室破壊者としてのカップルのアンチ)に怒られたくないという感情、スイッチとして有用すぎる。客に接する時に社交モードを上手く入れることができず無言でサービスを始めがちなのだが、加藤くんのいる談話室に客を呼べばいっぱい喋れると思う。
＊ここでいう客とは、風俗エステの客のこと
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なんか思ったことを全て書いてて、怒られるかもしれないな。でも彼氏に怒られるのは別にいいんだ…アンチに怒られたくないだけで…
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いっぱい喋る親しい人に、たくさんの喋りを浴びせられている状態が一番落ち着く。とにかくいっぱい喋るやつが最強。私は弱い・・・
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私はなるべく面白く茶々を入れる・はっきりとガヤを入れることしかできない。あるいは、自閉落語を披露、自虐マシンガンで空気を悪くするなど
＊自閉落語→私がさっき作った言葉。社交的かつ自閉的な人が、エピソードを落語のように繰り返しさまざまな人に語り、コミュニケーションの道具としている様子をイメージしてください。
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あやのさん、ななこさんは自閉落語の名手として知られる
＊あやのさん→寮の先輩。中核派で、「速い」女性。
ななこさん→同居人の女性。
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ななこさんは自閉落語もやるけど、質問魔でもあり、ひとりごと多すぎでもあるので、とにかく喋る量が尋常じゃない。そしてななこさんの周りにはINFPしか残らないらしくて怖すぎる。現にわくわく荘もななこさん以外の3人が全員INFP。
＊わくわく荘→私の住むシェアハウス
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MBTIをそんなに信用してないが、INFPしか出ないやつのことは完全にそういう人間として信頼しています
＊そういう人間→ちいかわ、生きづら、繊細さん(笑)などという意味です。悪口ですみませんが、私はあなたたちのことを愛しています
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文字でなら一生喋れるのに・・・
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加藤くんも死ぬほど喋るから本当にありがとうだしいつもは甘えてそれを浴びているのですが、今日は怒られたくなさすぎて、談話室に入ってくる人に聞こえてもいいような、社交用のわたしがしそうな話をするように気をつけました
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私がしそうな話:すみたくんはあんなに熱いボーカルを披露したあとなのに皮肉ギャグみたいなMCを挟んでいて(「ミセスバンドのメンバー編成が変わりがちなのは本家準拠」みたいな)、そのギャップでもっとウケるべきだしちゃんと面白かったのに、全然みんな笑ってなくておもしろかった。という話
すみたくん→寮の後輩。ミセスグリーンアップルのコピバンでボーカルをしている。
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まあこういう状況の談話室じゃなくて普通に家で2人だったとしても、この話を一番最初にするかもな。面白かったから
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ていうか私って、面白くてウケてる人より好みのスベり方してる人のことが好きなんだろうな。加藤くんがブロック新歓で「ロッカーでしいたけを育てていた」話をしていたときも、誰もちゃんと見てないのに霧吹きのジェスチャーを交えていたところをいいと思い、めちゃくちゃ好きになってしまったので、そういうことだと思う。
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飯田さんが音楽室で1人年越しライブ(もし○○が○○を歌ったらモノマネみたいなのを延々披露している)をYouTube配信してて、音楽室に見に行かず青木さんと食堂モニターで見てたときとか、幸せだったもんな。私と青木さんしか喜んでなかったな。
＊飯田さん→かつて付き合っていた男。
青木さん→寮のとき同部屋だった、自意識の高い先輩。
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私の好きになる人間には光のアスペ(言葉遣いが不適切で、本当にすみません)、(の特に女、)が多いと思う。自閉的な性質を残したまま社交を(がんばって)やっている、あるいは心から他人との交流が大好きなのに自閉的な性質を持ち合わせる人たち。私の周りでは、女の場合は速く、男の場合は好みのスベり方をしていることが多い
＊速い→人間が、人間関係(特に恋愛)や人生を凄いスピードで回転させているさまをイメージしてください。
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「光のアスペ」という言葉は、バズツイを起点に少し流行った語彙を持ってきたのではなくて、あやのさんが昔「中核派になることができる人間の条件」的な意味で使ってたような記憶(曖昧)から取ってきたものです。どちらとも意味は少し違う…。ASDと診断されそうな範囲にはいないけど自閉的な面がある人全員を勝手に「アスペ」と呼んでいてすみません
＊このバズツイとは
「私の母親、若い時に重めの性被害に遭ってトラウマになって数年引きこもってたんだけど、父親と付き合う時に意を決して被害のことを伝えたら、父親がアスペすぎて1ミリも伝わらず、『この人の前では私の暗い過去が無効化される』と安心して結婚したらしく、アスペとハサミは使いようだなと思った」
というツイートのことです。このツイートのリプライに散見された「光のアスペ」という言葉は、共感性のなさが功を奏している例やその人を指しているっぽい。
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私自身は、光あれ と思っているアスペ
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(私が常々困らされている)私の自閉性、これはASDの傾向を測る心理検査の結果には全く表れない。人の気持ちがわからないと思わないで済むように学習したから、学習した結果だということも忘れて生活できているしなんなら共感性(笑)を強みとしてやっている。自他境界の曖昧さを生存のために変形させただけなのに
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共感性がないと言ってくる奴が憎すぎて作ったらしい、ななこさん作の共感コール。これを鬼気迫る手拍子付きで披露してくるので体調が悪くなった。そのうえ文字でまで送ってくる
(ななこさんからのLINEのスクショ)
本文:共感コーーーール!!(酒)
共感共感共感だいすき
分かる分かるよ君の気持ち
じいじもばあばもにいにもねえねも
みんなで共感「きもちE〜！」
俺の気持ちはお前の気持ち
お前の気持ちは俺の気持ち
喜び悲しみ分かち愛
同じ気持ちは仲間の証
言葉がなくても目を見りゃ分かる
分かってくれない奴にはキレる
僕らはいつも？「以心伝心〜！」
離れてたって？「以心伝心〜！」
まだまだ足りない共感が
もっといけるよ共感と
ワンツースリーで、はい「共感〜」
イェーイ✌✌✌
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すいません、今日あったことと最近るんちゃんとしてる会話、ななこさんの話などが連想ゲームでつながっていった結果大変な数のつぶやきをしてしまいました。
＊るんちゃん→速い友達。
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私の自閉性？のようなものは、ASD由来というよりは、境界性パーソナリティ(障害)的なものから来てるような気がします。コミュニケーションは模倣でやっているが、ASD的な人の気持ちわからなさ？からそうしてきたというよりは、見捨てられ不安？のようなものに脅かされて正解を探し続けてきたという感じ
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見捨てられ不安？に脅かされて他人との関係に執着するさまは、他人に興味があるように見えるが全くそうではなく、自分が相手を通して何を見ているか/自分が相手にどう見えているかにしか興味がなく、つまりは他人に興味が持ててなさすぎる 空虚
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ただ、虐待家庭でもないのになんでそんな愛着障害を起こしまくって育ってきたのかということを考えた時に、発達の凹凸などが一次的な要因なのでは？という話になり、結局は、鶏が先か卵が先かみたいな話に、なる。
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愛着障害ってかなり小さい時(生後6ヶ月〜1歳半)の育てられ方で決まっちゃうものらしい。6歳までは祖父母宅に両親と住んでたのだが、その頃祖母が私を蹴る母を目撃しているみたいな話もあり、物心つく前に若干の虐待？があった可能性はある？覚えてないようなことで性格決まってたら嫌過ぎるんだが…
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祖父母宅に同居していた頃の母、私の記憶の中では自転車の後ろに私を乗せて幼稚園に連れていってくれてた優しいママなのだが、なんか私を使って祖母に嫌味を言わせたりしてたらしくて尖りすぎ嫁なんだよな
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私の中では、激不仲だった小学校の頃(私が嘘ばかりつき、性的逸脱も激しい最悪の娘だったからです)(当時は母と目を合わせることすら怖く、母に車で送ってもらうときはミラーに映らないよう身を潜めていた)→友達親子のようになった中学生以降の態度の変わりようを経験したことが見捨てられ不安？の根源だと思っていたんですが
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いや、6ヶ月から1歳半というと、京都にいた時代か。その頃といえば、「私が顔を机かなんかにぶつけて傷ができたのを虐待と疑われて警察が来た」みたいな笑い話をされたことがある。今気づいたけど、見なきゃわからない傷を疑われて警察が来ることはありえない。私がめちゃくちゃ泣き喚いていたか、親がめちゃくちゃ怒鳴っていたんだろうか。
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通報とかなくても保護観察官とか来てたんか？その人が私の傷見て警察も呼んだんか？それなら納得いくね(涙)でも、「赤ん坊が小さいことにウケてタンスに入れてみたりしていた」とかの笑い話もよく話してくれたので、まずふつうに愛着形成失敗する可能性全然あったな(爆笑)悪気なく母らしく過ごしていただけなのにこうなってごめん。
＊保護観察官→当時？(←詳細不明。父と出会ってからしばらくは確実)母には保護観察がついていたようです。
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父親に対してはブチ切れ、苛立ちなどの感情を覚えることが可能なのに、母には「母らしくしていただけなのにごめん(笑)」などと思ってしまうのが嫌だよ。えーん。そろそろmixiを閉じて瞑想します
おわり。
追記:病院にちゃんとかかりはじめたのが、境界性パーソナリティ障害ぽさの激しかった時期ではなくかなり落ち着いてからなこともあり、特にそういった診断は受けてません。診察、WAISほか諸々の心理検査を経てADHDグレーということでストラテラ、抑肝散などを処方されています。最近起床困難でエビリファイが出始めたんだけど朝飲むの難しいよ〜。
激しめだった頃に初診にだけかかった病院で「双極性障害様の症状が見られるが、それは2階建ての2階部分にあたり、1階部分にアタッチメントの問題がある」という見立てを聞かされたこと、今の病院でたびたび診察中に「見捨てられ不安」という単語が出ていることなどから、主治医からもボダっぽさを認められてるだろうな、という印象はあります。
