久々にやってきた。
たまに心の奥底から登場してくる「メンヘラまーさん」が。
急にどーした？！という感じだが…
とにかく自分に自信がなくなる期間が一定のサイクルでやってくる。
昨日の午後一旦しょげかけて、ブログを書いて持ち直したはずが、昨夜急にずーん…と考え込んでしまった。
もちろん子どものこと、仕事のこと、趣味のこと、色々と毎日忙しくしていて、それぞれうまくいかないこともあるけれど、どうにかこうにか乗り越えている。私エライ。
なのに、何でだか分からないが
「オラなしてこったになぁんもかもでぎねぇし、やればうまぐいがねぇっけもんだがら、ばげになってこったに落ちこんでらのじゃぁぁ…」
「だんれもすけでけねぇし、オラなんかどごさ行ってもやくさもただねぇし、もやずたなってきたぁぁ」
みたいな気持ちになるサイクルがやってくる。
がっつり地元訛りなのは、マイルドにさせるため。標準語で書くとあとからブーメランになって返りそうなので、敢えて解読しにくくしている。
ほぼ南部弁にほんのり津軽弁が混ざっているので、分かる人は解読してみてもらえたらと思う。
別に理由がないのに、何だかいたたまれなくなるのは私の悪い癖なのだ。
多分、何だか彼氏とラブラブな新入社員さんの話を聞いたり、大きくなりだしたお腹をナデナデして幸せマタニティライフを送る別部署の人に会ったりして、私に無いものを見たような気持ちになった一方で、別な男性の同僚から「まーさんはもはや酸いも甘いも噛み分けて色々やり遂げたよね！」みたいに言われたことに、引きつった笑いしか返せなかった自分が嫌になったんだと思う。
私の過去のパートナーシップ面の負の経歴は過去にnoteに書いたとおりなのだが…
とにかくダメダメなのだ。
最低なのだ。
与えてばっかりで、自分が消耗するばかりだった。
自分よりお金がない人はもう嫌だし、私が手を引っ張って前に進むのを躊躇っている相手のことを鼓舞する日々も、好きだと言わなきゃ好きと返ってこない人も、逆に好き好き押し付けてくる人も、もうたくさん。
私は私を幸せにするの！
その時隣にいる人は、最高の相手なの！
私は強いし頑張っているし、何かわからないけどうまくいく。
この先何かいいことある！って希望を捨てずに過ごしているのに、誰かから「もうやり遂げたよね？」と言われるのは…
…体調によって、激しく私の地雷を踏み抜いてしまう。
たまたま昨日〜今日はそういう日だったということだ。
私の悪い癖のもう一つとして、「嫌だと思うことや人を手放せない」というのもある。
嫌いならありがとうサヨナラ、不要ならありがとうサヨナラ、と、さっぱり手放せたら、どんなに人生楽だったのだろう。
…おそらく、こちらから手放したらみんなに見捨てられるとか、満たされないみたいな気持ちが根底にあるんだろうなぁとも思う。
私にもちゃんと選ぶ権利も捨てる権利もあるというのに。自己肯定感低めな過去がバタバタしてくる。
…結局のところ、手放しで大切にされたいとか、甘えたいとか、そういうことなんだろう。
…書いたら結構冷静になってきた。
メンヘラモードがそちらこちらに散りばめられた今日の日記だが、これも私。
ちゃんと消化して、また明日、頑張るべじゃ、ということで。
ゴマさんと寝ちゃおう。
