2025/11/07(金)
なにも考えたくなくてなにも考えてない。寝たり起きたり欠勤。友人Ｙ改めＮと電話して話を聞き、また聞いてもらう。タイミー文学の仲間入りをしたらいいよと言われる。まだ間に合うかな、タイミー文学。
やめたいけど、やめてどうするかなにも思いついてなくて、ふと転職サイトを見てみても目に入ってくるのはコールセンターで、まあコールセンターでもいいのかもしれないけど、ともかくなにも考えたくない。米を炊いてキムチと食べた。
2025/11/08(土)
なにもしていないのでなにも起きない。
2025/11/09(日)
食べたいものは頭に浮かんでるのだが鍋を洗うのが面倒でソファに横たわったまま16時になった。来週末の帰国の準備もしなきゃだけどしてないし、唸っている。何とか起き上がり食べた。そしてまた横。
2025/11/10(月)
水深5メートルの四角いプールに入って急潜水と急上昇を繰り返す夢を見た。水の中がとても気持ちよかった。
出勤せず、上司に時間をもらって画面越しに退職の意を伝えると、だよね、と淡々と了承してくださった。「相当悩んで決めたんだろうから」と言われたが、実際はあんまり悩んでおらず、いろいろ考えるのも仕切り直して努力するのも面倒になって今日言ってしまったというだけ。また同じことを繰り返してしまったな。このあと人生どうしよう。どうしようもないか。退職を決めたからといって１ミリもスッキリすることなどなくただただ自分が追い詰まるだけなのだよな。わかっていたけど実際そうなるとしんどい。みぞおちがぐぐぐとなる。揚げ物に逃げたくなって最寄りのコンビニでファミチキ的なものを買って食べる。落ち着かずインスタント茶漬けを食べてインスタント粥も食べる。大汗をかき水をごぶごぶ飲んで寝る。
2025/11/11(火)
朝から鼻水が止まらない。そういえば全然掃除してない。とりあえず床ワイパーして出かける。
出勤しながら、あー、また楽なほう選んじゃったなー、と思う。違うことをやってみよう、と始めてみたのに、結局いつもと同じようなところで躓いて、投げ出してしまった。ツイッターに流れてくる「転職してから1.5年くらいは屈辱に耐える期間」という投稿が目にしみる。ちょうど1.5年。
会社に近づくにつれ大雨になった。そして仕事している間に晴れた。蒸している。
東京に帰りたくないなー。でも経済的に実家(東京)に住むしか選択肢がないよなー。
東京。またいろんな情報とか最新の何かとか素敵な展示とかお店とかイベントとかの近くにいて、関心を持たないといけない気になって苦しむんだよな。引きこもっていたい。遠いから行けないという"てい"を保っていたいよ。と思うと、名古屋に出戻り…ということもふと頭をよぎるのだが、前職でできる仕事があるともついぞ思えない。邪魔したくない。そこでふと東京都の最低賃金を調べてみる。電卓で掛け算したり割り算したりする。月に20日働くとすると、1日あたり相当長時間働かないと生活水準が維持できない。タイミー、あかんやん。
午後、社長と喋る、謝る。残念がってくれてありがたく、どんどん決断を後悔する時間に突入する。こんないい人たちに囲まれて仕事することなんてもうないかもしれないのに、とか。話の途中で、「マレーシアに住みたいって聞いたたけどこの後はどうするの、家はそのまま契約しといたらいいんじゃない」と言われ、ハッとする。全然その可能性を考えてなかった。
帰宅して玉ねぎとツナ缶とキムチをビーフンと炒めて食べた。荷造りしなくては。あれこれファッションショーし、結局は実家に茶色のセーターかTシャツがあることを祈って寝る。なかったらサミットで買おう。
2025/11/12(水)
転職候補をブックマークしつつ、何が嫌で何は許せるのか紙に書き出して整理する必要があるな、と思うが、それは会社に辞意を述べる前にやるべきだったのではないか。そうだよ。と気付いてまたくよくよする。
調子に乗っているときに行動すると自分の都合の良いように世界を解釈しがちなので避けたいが調子に乗っていないときはオレハダメダが頭に鳴り響き行動力が著しく低下するので行動にならない。ニュートラルに自分や環境を見極めて判断する時間がほしい。半年くらい休みたい。でもマレーシアで無職として休むことは制度上できない。無職になったら日本に帰らないといけない。日本にいる間、この住まいを借りっぱなしにできる財力はない。
出勤し、正式に退職届を出す。すると税金やらなにやらの調整が手間だから年末で退職にしたほうがいい、と言われてビビる。すぐじゃん。年明けと年末って全然違うぞ。部屋は、銀行は、税金は、出国のフライトは…大晦日の航空券なんて高そうすぎて買いたくない。
人事とあれこれ話す。普段全く会話しないのに、急に「現地採用ってつらいですよね、孤独ですよね、友達も家族もいないし、日本の友達とは疎遠になるし…毎日来たくないな、寂しいししんどいなって思いながらやってます」という本音らしい愚痴を言われて、なんで今こういう状況にならないと私たちはこの会話ができなかったんだろう、と思った。いつもそう。退職する相手には話せるあれこれ。新書にできそう。『なぜ退職者には職場の本音が話せるのか』。もっと話しておけばよかったのに。
2025/11/13(木)
4時に目が覚めて、ああ、このまま洗濯と風呂ができれば後がラクだなぁ、と思うのに、気付いたら6時だった。どちらもできないまま出勤。帰宅してから成し遂げられるだろうか。
仕事、ずーっとチマチマやっていたものが一旦落ち着き、引継ぎ資料などに手を付ける。部屋が寒くてコーヒーを飲む。
昼、社食のカレーにリンゴのような何か酸っぱい果物が入っていて美味しかった。なんなのかわからない。なんなのかわからないものをずっと食べ続けているが、アレルギーがあったらどうなっていたのだろう。弁当か。
年末退職で決まったが退職後即帰国するのではなく、一旦は近隣国に出てから観光ビザでマレーシアに戻り、ちょっとだらだら遊びながら片付けをするというスケジュールを考えている。しかし年末に飛行機に乗らないといけないことは変わらず、どこにいつ出るのが安いか考えなくてはならず面倒くさい。いっそのことヨーロッパにでも行くか？とも思うがしかし、12月31日は必ず紅白歌合戦を観たいという思いもあり、くだらない欲望と実質的な課題との戦いなのであった。
帰宅してコインランドリーに洗濯物を入れ、過去最高に混雑している階下の食堂でロティチャナイを食べる。高速で服を干して風呂に入り髪が乾かないまま、1冊だけ文庫本を引っ掴み出掛ける。
