2025/10/17(金)
朝から諦めモードで床と並行。「10時からの会議出る？」とわざわざ上司から連絡があり、慌てて服を着てパソコンを開くという態度の悪さ。新たな偉い人とオンラインで挨拶し、ここの会社の偉い人って全員揃って腰が低くてすごいな…と改めて感心するのであった。人格を見極めるノウハウが人事部に蓄積されているのだろうか。パソコンの前でニコニコ頷いて30分終わり、このまま出勤した方が良いな、いまから行けばいいんだよな、と思いながら、だんだんとまた諦める。確認したい書類があるので行かねばなのだが、結局それも人に頼んでしまった。何も食べてなくてくらくらしてくる15時半。
週報を書きながら、そろそろこの"出勤できないコンテンツ"にもみんな飽きてきてるよね…と思う。わたしもです。
YouTubeを4時間くらい見て寝る。何もしてないのに何もしたくない。2000年代のLeg Avenueのハロウィンコスチュームがいま人気らしく、デッドストックが高値で売買されているということを知った。散々着たから懐かしい。取っておいて売ればよかった。松井ケムリ氏のハゲが治った。
2025/10/18(土)
やさしいオプチャを読んでるとめちゃくちゃ意地悪な気持ちになるので辞めた。すごくすごく素朴な質問にすごくすごく丁寧に返事する人たちがいてきびしい。わたしはそんなにやさしくなれないということがわかった。
とても久しぶりに外に出たらとても良く晴れていた。買い物したりカフェに寄ったり。家の周りはディパバリに備えて花火の屋台が出ていたり、ヘナタトゥーの屋台が出ていたりする。今夜から連日花火かな。
シロクマの屑籠20周年の記事*1を読みながら、はてなブログがこれからも続いてくれることを祈る。課金もしてないのに。わたしの週報は「もう日記本を作りたくない、日記本を作ると自分を振り返りすぎてしまってよくない」という思いで始めてみたけど、これでよかったのかどうかわからない。金曜の決意が月曜に達成されないことが可視化されて面白かったりはするよな。もっとやったことではなくて考えたことを書けるようになりたいと思っていたから、書く量と編集力の両方に問題があるのかもしれない。
しかし新しくブログを始める人が軒並みnoteを使うのはなぜなのか(もしくはそのように見えるのはなぜなのか)。お金がもらえる可能性が初期設定されているから？正直に言うとわたしもお金はほしい。しかしこの文章にそんなこと許されるのか？と思ってしまう。本の形状になっていれば話は違うのだが…みんなそういう疑問は感じないのだろうか。それか、そういう疑問や恥じらいや謙遜や卑屈さを、無駄無駄！と乗り越えてみんなnoteを書いているのだろうか。
なぜか今日は物語が読める日で、西村享『自分以外全員他人』*2、るるるるん『かかと』*3、柳広司『ジョーカー・ゲーム』*4を場所を変えながら読んだ。『自分以外全員他人』にも『かかと』にも巻末に対談があり、小説の書き方を話していて面白かった。るるるるんの日記*5を読んでいてもかとうさんのルーティン力(りょく)にひれ伏す気持ちでいたのだけど、やはりそのパワーで小説も書いてらっしゃるのだなとよくわかって、またひれ伏した。
わたしは、何を書いたらいいのかな〜、と思う。
夜になり、布団に寝転ぶと悲しい気持ちになってくる。わたしは健康で声もデカいし態度もデカい。要は、繊細なタイプではない。のび太とまる子を共感性羞恥で見ていられないくらいズボラだしガサツ。なのになんでこんなことをしてるのかな、と思う。とりあえず寝たまま腹筋。
2025/10/19(日)
『文の四文屋』*6の書き手の中の数名でしばしば四文屋飲み会が発生していて、うらやましく遠くから見ている。奇跡的に来月の帰国のタイミングでいけるかも！と思っていたけど、結局予定が合わなかった。とても残念…と思っていたらわざわざ幹事のじぇっきゃさんがご連絡をくださった。さすがデキる人は違うわと尊敬を新たにした。
ぐずぐず寝て昼前までゴロゴロし、起き上がって昨日買ったバインミーを食べる。美味しい。そのまま出かけるつもりだったがなんだか満腹になりすぎて身体が重く、だらだらしてしまう。いろいろ出かけたいと考えていたのに全くできぬままYouTube沼。shortを見過ぎて同じ動画が再度回ってくるようになった。アメリカのオリーブガーデンのパスタ食べ放題動画。
3日くらいずっと爪を切りたいなと思い続けている。
2025/10/20(月祝)
夢の中にかつての実家が出てきたり中学の同級生が出てきたり前前職の仕事が出てきたりして、もっと今に即した夢を見たいなと思う。まだまだマレーシアの景色が夢に出てこない。
起きて麺を茹で湯切りして、トマトとキムチとクリームチーズであえて食べた。全く映えないが美味しかった。
出掛けなきゃと思いながらソファに座ったままYouTubeを見ていて悲しい。なにもかもだめモードに突入しつつある。なにもしてないから。でもなにもしたくない。なにも生み出してないからしんどい。自分でなにかしない限り自分が幸せになることはないのに。
2025/10/21(火)
ちゃんと出勤しようねと昨晩は思っていたのに、のに、だ。
10時までには行きます、と言ったのに、10時に家にいる。狼少年状態がずっと続いており、また会社を辞めたくなっている。
11時になり立ち上がるとエレベーターで偶然に不動産エージェントの方に会い、ハローと言う。お掃除の方が共用の廊下をモップ掛けしてくれているのを見ると泣きたくなる。周りの人がこんなに普通に働いてくれて世界を回してくれているのに、わたしは部屋でYouTubeを回すことしかしてないなんて申し訳なさすぎる。車で外に出るとこんなに晴れ渡っていて暖かくて気持ちがいいのに。
のに、なんなのかというと、なんだ？
のに、どうしてわたしはうじうじしているんだろう？だろうか。
出勤し、上司と話してまた泣いてしまう。
退勤後に仕事で困った事態が発生し困りながら対処。どういう距離感で対応したらいいのかわからず都度都度上司にも相談してしまい申し訳ない。
帰宅したら日本の首相が変わっていた。
少しずつ、日本で起きている出来事に対して少しスピード感とかムードとかを感じづらくなっている。公明党の与党連立離脱もきっとインパクトのある出来事だったはずなのに、え？なに？と思っているうちに決まっていて、それを経てまだまだ次の首相は決まらずにもめる余地があるのかと思ってたがいつの間にか決まっていた。みんなが選挙に行かないからこうなるんだよ！とは言えない、むしろみんなが選挙に行ってもこうなりそうな時勢を感じてつらい。とりあえず憲法改正を急がないでほしい。労働時間の規制を緩めるとかも考え直してほしい。すごく眠いのに不安で寝られない。わたしは河村たかしがトリエンナーレで騒いだときにしんどすぎて会社を休んだ人なんだ。こういうのに弱いんだ。
2025/10/22(水)
朝から偉い人を乗せてお喋りしながら運転し、用事をして食事をし、またお喋りしながら運転し、会議をしたり案内したり、そしてまたお喋りしながら運転し、食事をし、というそんな1日。緊張していたがご一緒した相手がすばらしい人格の持ち主なので楽しく笑ったりしながら過ごせた。そしてわたしはこうやって知らない人ににこにこしながらお話ができるような人間だったんだと久しぶりに思い出しちょっと安心した。ただ、昔から病的に数字が覚えられないんだけど、今日も会社の人数を間違えて倍で伝えてしまった。あとから正しい数が登場してひとりで赤面した。これで完全に覚えたいが、果たして…。
2025/10/23(木)
起きてストレッチして豆乳飲んでピーナツバタークロワッサン食べて紅茶飲んで7時、バンクーバー水族館のみなさんが鳥羽水族館でキラメイと石原さんに会ったというニュース動画がごまさんからもたらされ、ラッコのかわいさに口角が上がりきる。よーし行くぞと思った次の瞬間寝てしまい気付くと9時だった。
仕事で役所へ。プトラジャヤは相変わらず美しい空間だった。用事が終わって会社に着くとなんだかとても疲れて眠い。帰宅しても胃もたれしていて、フリーズドライ味噌汁とキムチだけ食べて寝た。
