2025/09/05(金)
もう本当に嫌だ…と思うのだが、自分しか嫌なものはなく、それ以外に何も問題がない。それが10代みたいでまた嫌だ。
動いてなさすぎてふくらはぎや首やその他いろいろがだるく、鍼に行きたいのだが、鍼に行くならピラティスに行くべきだろう、と思ってまた動けなくなる。最近住んでいる建物に鍼医が新しく開店したのでいざとなったらいつでも行ける。
夜、S氏に電話してもらい、「結局いまの勤め先はチャレンジしたけど難しかったってことじゃない？」という話になり、退職の思いが高まった。悔しいとか勿体ないとかいろいろ思ってべそべそ泣いてしまうのだが、働かない限り今の問題は解消されなくて、でも働きたくなくて、つまり、仕方ない。
無職になる余裕などないのだが、無職になるしかないようだ。
2025/09/06(土)
人生で起きるあらゆることをネタ化していけばいいじゃないか、などと思っていたが、ただ部屋で寝逃げしているだけだとネタになることすら起きない。YouTubeのショート動画だけが日々少しずつ入れ替わっている。数日前までは"アメリカ版スカッとする話"みたいなのが無限に流れていたのだが、今日は医療ドラマの切抜きが無限に流れてきている。
去年コーチングの会で一緒だった人が本格的にコーチになるべく練習相手を探していますということで、オンラインで話をさせてもらった。また仕事の話をしてぐずぐず泣いてしまう。去年「わたしは本当は歌って踊って暮らしたい」と言ったらすごくびっくりされてしまった相手なのだが、そのことをお互いに覚えていた。「むまちゃんは本当はのんびり屋さんなんだね」と言われて、そうなんです。のんびり屋さんなのになぜこんなに焦るんだろう。
明日は少し化粧などして出かけたい。
2025/09/07(日)
起きて水を飲んでまた寝て、としているうちに17時。
元気なのだが元気が出ない。いや、元気なのだ。だが何もする気が起きない。栄養士の資格を持つ友人から連絡が来て、野菜をたべなくては、と思いながら、クッキーを食べている。「東京に帰ってきてくれたら嬉しい」と言われて嬉しいのだが、東京に帰りたくない気持ちもある。しかしこの国で無職になることはできない。
晩ご飯を食べに外に出て、明日以降の出勤前の朝ごはんのためにパンを買った。帰りに喫茶店の屋外席で冷たいコピを飲みながら風に当たってだらだらしていると、こういう環境は捨てたくないんだよなぁ、と思う。
ごまさんがzineのイベントに出てくれたけど、予想通りあまり売れなかった模様。とはいえ数冊は出たようで、ありがとう。同じイベントに出店していたぬいぐるみ屋さんで「そうめんのぬいぐるみ」を買ってくれたらしい。そうめん。2人お揃いでちょっと顔の違うそうめん。うれしい。
2025/09/08(月)
病院アポをスキップしてしまいどんよりと横になっていた。薬を飲まなくなるとどうなるのだろう？そしてそんな中、週末には親が遊びに来ると。毎日こんなしてて案内なんかできるんだろうか？
2025/09/09(火)
わたしはいつからこうなってしまったのか、と思うと、欠勤癖がついたのは結婚前後からだろうか。もっと結婚及び離婚についてよく考え直したほうがいいのだろうか。いや、大学生の頃から、今日はダメな日、といって一日中寝通すような日があった。でも、その頃は一日か二日で済んだんだよな。年をとっていくにつれ、世間に対する舐めが強くなっているのか、職務を無視して休むことが増えてきた。自分への期待がうまく機能しないことが増えてきたからかもしれない。自分は自分が思うほどよくできていない、ということが、まだまだ苦しいのだろうな。その苦しみから逃れるのではなく乗り越えるには、自分と取っ組み合わないといけない。それができていない。
2025/09/10(水)
夢でわたしがダンスをしていて、それを父が見に来ていて、帰りに一緒に飲んで、父は方南町のサミットの前からバスに乗り、わたしは自転車で帰るというくだりがあった。誰がどこに帰るのか不明だった。
病院で順番待ちをしていると上司からメッセージ。「Aの件がああでBの件がこうでCの件も出てきて、いろいろと大変です。早く戻ってきてー」とあり、うまい、そういうのに弱いぞ。上司を助けに行かなきゃ…。
病院の先生からは、「あなた、今の仕事好きじゃないんでしょ！前よりもどうするか考えられる顔になってるから、いろんな人と話して、考えなさいね！」とのこと。無職になるのも休職するのも、お前次第だぞ…ということで、はい、としか言えない。前と同じ薬を出してもらった。
病院のコンビニでご飯を食べながらChatGPTと今後について話す。たぶんこの人以外と話したほうがいいと思う。
とりあえず上司を助けに行くのは今日はやめて、思い切ってちょっと遠いけど気に入ってるカフェに行き、アールグレイティーに梨のソースを入れ塩ホイップクリームを載せました、という可愛い飲み物を飲んだ。混んでいて全然店の良さを味わえない。パソコンを出してなにやらやっている人たちに混ざって自分もパソコンを出し、仕事のメールを眺めるなどした。１通だけメールを書いた。
カフェの近くで経済飯を食べ、朝食用のナッツを詰めて、夜。眠くて寝たいのだが不安で不安で不安だな。明日も明後日もそのあとも。
2025/09/11(木)
起きたとき音楽をかけるのが良いと聞いてやってみたけど良さそう。久しぶりに出勤した。久しぶりのラジオ体操。
上司と一対一、退職希望の説明と慰留で１時間。喋りながらぼろぼろ泣いてしまい情けない。けど仕方ない。疲れた。疲れた。
長いこと縦になっていなかったので、机に座っているだけで疲れる。合間、5分だけ横になる。横になっていたいな。
2週間くらいちゃんと自分の顔を見てなくて、肌とか毛とか全体的に大変なことになっている。車に乗ると至近距離に鏡があるので汚さに気付く。そろそろちゃんとしないとな。髪が伸び放題でビートルズみたいになってきた。
疲れた。
簡易キムチ鍋的なものを作って食べ大汗をかいて寝る。
