どうも毎年同じようなことを言ってる気がするが。

寒さと鬱には相関があると思う。

南国に鬱病の人はいないだろう。(ド偏見)

全部、寒さのせい。

ライブアイドルの楽しいところの1つに、

「距離感の近さ」というものが挙げられる。

もちろん「アイドル」と「ファン」という一定の線引きを大前提としてのものではあるが、ライブを観るだけではなく、ライブ後の特典会で直接話が出来たりする。

この特典会が厄介なのだ。

アイドルは、特典会に来てくれたファンの顔と名前を覚えて、何を話したかを記憶して、その人がどんな興味があり、どんな好みなのかを探ろうとする。稀にそういうのは気にしないタイプの人もいるかも知れないが、大半のアイドルはファンをもっと知りたいと思っているはず。

なので、当然SNSでの動きも見られている。これは自意識過剰だと言われても構わないのだけれど、「見られていない」と思っているよりは「見られている」意識を持っている方が100万倍良いと思う。

しかしながら、その距離感の中にいると、

「ライブには来ていたのに、特典会には来てくれなかったな」とか「今日来るって言ってたのにいなかったな」などと思われるわけである。これは非常につらい。こちらにもそれなりの事情があったりもするわけで。

そんなことを考えているうちに、「えーいもうぜんぶやめちゃえー」という思考になりかけている。まあ実際、寒くなると遠征意欲も下がりますし、少なくとも春まではひっそりとするかも知れませんね。ハルニシオンの1周年とか重要なやつは行きたいと思っているけどね。あと12月にYOLOZが仙台にツアーで来るそうなので押さえておいた。1月は長浜瑠花さんの凱旋と。今のところはそんな感じ。

タイトルで今回言いたいことは全部書いてるのであとは余談です。

いちばん昔の記憶は、なんだったろうか。

あの頃、自分は何になりたかったんだろうか。

実はあまり小さい頃の夢とかは、あったのかも知れないけど覚えていない。忘れてしまった。アンパンマンとか言ってたのかな。

覚えている中でいちばん古い記憶でいえば、「新聞記者になりたい」ってのだと思う。

それも、工作の授業だかで「将来の自分」だか「将来の夢」みたいなのを粘土で作る、というものだったと思う。だからなりたいっていうより「なっている自分」の姿を作った。デスクで電話を取って、徳大スクープだ！って喜んでた。いや、スクープは電話で来るもんじゃねえだろ(笑)。

べつに深く考えてたわけじゃないんだけど、ドラマか何かに影響を受けていたのか、新聞記者かなーって。どんな仕事かもよく分かってなかったけどね。今もよく分からん。

でもまあ「見えていないことを見えるようにする」とか「広く伝える」っていう意味では、それが仕事となるかどうかはともかくとして、これから一生そういうことをやってくんだろうなーとは思っている。言葉を使って。言葉を磨いて。

何周も回って、結局そこに帰ってくるんだなあ。

【今日の1曲】

タイトル未定「壊せ」

ここに来て書くということも随分なくなってきて、寂しい思いをさせているかも知れない。一応は、それほど波風の立たない生活をできているということでもある。まあ先月ちょっと骨を折りまして半月ほど仕事できず、そのぶん給料が減ってどうしたものやらというところですが。まぁ生き延びることは出来るだろうと。

そんな仕事に関してですが、自分がこれまでで唯一、正社員として務めたことのある職場の経営者が今月で引退するとのこと。大学は出たものの、通常の新卒の年齢からは何年も過ぎていて、就職に使える資格など何も無く、学生時代にやっていた経験があるというのみで飛び込んだ業界。いろんなことを教わり、いろんなお客さんと対面し、社会の厳しさというのも人並みには味わい、気力も体力も限界を超え、結局は7年ほどで退社したわけですが。結果的には自分には合わない仕事だったということだけなんだろうけどね。

いわゆる古いやり方の会社で、小規模な家族経営みたいなところで、他を知らないからなんとも言えないけど緩い環境だったのかな。社員も少なかったし。それだけに人間的な繋がりは濃かったと思うんだよね。その経営者にはプライベートな相談もしたりしたし。あとよく缶コーヒーを奢ってくれた。

もう1人の親とまでは言えないけれども、親からは教わらなかった社会や、仕事の心構えみたいなを教えてもらった。未熟な自分を成長させようとしてくれていたのもわかる。そんな期待には十分に応えられなかったかな。

自分にとってはそんなところですが、長年世話になったことは確かなので、こうして時代は流れていくのだなぁなどと感じたのでした。

今までお疲れ様でした。お元気でお過ごしください。

2025年4月28日

陽介

祖母が亡くなった。

たまたま、狐火の「おにぎり」という曲と「また会えたら」という曲(どちらも狐火さんのおばあさんのことを書いた歌)を聴きながら昼ご飯を作った後の知らせだった。

その知らせは母からの電話だったのだが、その内容である。

まずは祖母のことからかな。

とある事情で、祖父と祖母は特別な許可が無いと入れない施設に入居していた。詳しいことはよく知らないが、長女である僕の叔母が親族を代表してその窓口になっていたようだ。

その叔母というのがなんというか、正直自分も直接会わなくなって20年とか経っているので伝聞の話でしかわからないけれども、簡単に言うと僕の母を疎んじていて親類が亡くなったなどの情報を一切シャットアウトしているというのだ。

今回にしても、数日前から施設から病院に移されてもう長くはないという状況だったようだ。

そして今日、息を引き取った。

ということを今日、その叔母の娘さん(僕から見ると従姉妹)が母に伝えてくれたとのこと。

ここまでが僕の「聞いた」話。

すべては母からの話なので真相がどうなのかは知る由もない。

しかし、同じような話はこの10何年と聞かされ続けてきたし、嘘ではないのだろうとは思っている。

そうやって聞かされ続ける中で、初めは義憤のようなものを感じたりもしていたが、結局自分に出来ることなどないと、ある意味聞き流してきていた。

だけど。

チャンスは何度もあったのかも知れない。

僕が何か行動を起こせれば、その行き違いの解消に一役買うことが出来たのかも知れない。

今年の5月。

心理カウンセリングへ行った時にも実はそんな話をした。

この辺りは家族(父)の話が絡むのでまたややこしくなるのだが、父も僕と同じくその状況に対して何をするでもなく、ただ話を聞くだけ、なんならちゃんと聞こうともしていなかったようである。

この父というのが実際どうかはわからないのだが、行動や言動から推察するにはおそらく軽度の発達障害のようなものがある人。他人に興味がないというか、なんなら自分にも興味がないのかも知れない。

そんな父と僕は10年以上対面もしていないしもちろん会話もない。

そういう話をカウンセラーの先生に話した。

すると、こんなことを言われた。

「お母さまは、お父さまに求めても伝わらないからあなたにそれを求めている。でもそれはもう拒否していい。それはあなたが背負わなくていいもの。」

「そして我慢を少しずつ手放して、無理のない程度に人と関わっていってください。」

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人との距離感は難しい。

特に親族、血族であれば尚更に。

しかし、そんな常識みたいなものもどんどん壊れていく、そんな時代になったのかも知れないとも感じる。

それでも、僕は思う。

救えるものなら救いたかった。

これはバッドエンド。

子どもの頃にはたくさんお世話になったな。

大人になって何も返せてない。

ごめんなさい。

そしてありがとう。

たくさん可愛がってくれた思い出が僕にはある。

ちゃんとあるんだ。それだけは絶対に言える。

環境に恵まれてたとは思っていないけど、思えないけど、

おじいちゃんおばあちゃんに良くしてもらった記憶があるから少しは良かったと思えるよ。

天国でも仲良くしてね。

いつか会いに行くからね。

【今日の一曲】

狐火「また会えたら」

https://youtu.be/C-Geds_ZV8A?si=gvdAtXiXt1wzj2DF