昨日から自分なりの「100日行」なるものを考えて、実践をはじめた。
100日後にこんな風に変わりたい、という目標を立てて、それに向けて毎日少しの活動をする、というもの。
そもそも1日目から10日目までは、いったいどんな風に変わりたいのか、ということ自体を問い続けることが活動なので、そんなペースで進めていて、果たして100日後にちゃんと効果のあるものになっているのかどうかはわからない。
ただ、こうやって自分で目標を立てて、内容も自分で決めて、自己完結的に取り組むということがはじめてなので、これからどうなるかが楽しみだ。
開始して2日目で、すでに変化が起こった。
理想の自分について考え続けていたら、なぜか急に人生がとても空しいものだと感じるようになった。
理想と現実のギャップが大きすぎて、悲しくなってきた。
自分が今のようなつまらない境遇にいるのは、これまでやってきた過ちや実力不足のせい、またそれに気づかずに空回りしてきたせいで、まったくもって自己責任だと思うようになった。
そんな自分には生きている価値はなく、消えてしまいたいと思うようになった。
布団の中に閉じこもって、早く消えてしまいたいと願っていると、涙が出てきて、それでも何の救いもないこの世界はとても冷徹で、残酷で、空虚なものだとわかった。
それから少し眠った。
起き上がってみると、悲しみや空虚さは変わらないが、どうせ世界が空しいものなら、自分みたいなものが何をしたところで誰も気にしないだろう、という気がしてきた。
思うがままに生きてやろう、と思った。
こんなクソみたいな、なんの愛嬌もないくだらない世界に、自分の人生を任せてたまるか、と思った。
そういう意味では、まだまだ自分は中途半端だ。
もっと偏って、もっと執着して、もっと遠くに、もっと速く、もっと自由に生きてやると思った。
それから残っていた仕事を片付け、風呂に入り、ヨガの運動をして、子どもと少し話し、それから今ブログを書いている。
これからどうなるか、まったくわからない。
ただ、明日も何かが起こる気がしている。
毎日、違う自分に生まれ変わっていく。
何をやっても空しいだけの世界の中で、この世界に生きる人たちを愛し、生きるに値すると思えることを見つけるのが、空虚さへの反逆であり抵抗だと思う。
ぼくはこの世界の空しさを憎む。
許さない。
徹底的に戦ってやろうと思う。
