こんばんわ。長女です。
生きてはいますが、吐き出せるところがないので吐きだ出させて下さい。
今の自分は、とにかく辛い。
しんどい。
イヤダ。
やりたくない。
したくない。
私に関わらないで。
もぅ限界だ。
休みたい。
それしかないです。
なんだろな、人に合わせるの、疲れた。
優しくするのも疲れた｡
一番に疲れたのは、
一人で何も言えずに、我慢して我慢して、我慢し続けて、頑張ることが疲れた。
もぅ、立てない。
歩けない。
相談しなさいと言われても、それを拒む人もいる。
そんなことない、言ってよと言われても頼れる人なんかいない。
それ、ウチと関係ないじゃん、と言われたらそれまでだ。
主人だって…。
助けると言っても、私を助けてはくれない。
今までの私は何だったんだろう。
私が必要ないなら、もぅいらないじゃん。
拒まれれて、拒絶されて。
もぅ、
踏み入ることすら出来ない。
言葉ってなんなんだろう。
言えない分、行動で、態度で、表情で、姿勢で見せてきたけど、それもダメだったみたい…。
届かない。
一度ダメになったものは、もぅ、届かない…。
きっと。
そこでアンタは諦めるのか、
逃げるのか。
逃げちゃダメだ、逃げちゃダメだ、逃げちゃダメだって自分に言い聞かせても、
無理だ。
普通じゃないって何…？？？
住んでる世界が違うって何？？
私は普通じゃないんだって。
変わってるんだって。
怖いんだって。
だったらもぅ、何も言えないよ。
閉ざされた気持ちに何度呼びかけても、嫌だと思うなら、もぅ、嫌でもいい。
そぅ、思うなら、
私は動けない。
うまく言えない。
コトバが見つからない。
私は何のためにここまでやってきたんだろう。
誰かの為とか、分からない
今はまたいろいろと言われてるんだろうな。
そればかり考えてる。
病的に…。
限界だ…。
一言も、きっと出てこないと思ったら
全部否定されたみたいに冷たかった。
どうでもいい。
それが答えなのかもしれない。
目に映る人が笑ってくれるだけで、それだけでいいって思って耐えてきたけど、
折れちゃったよ…。
無理だよ。
私が倒れたら、誰が動くの？
私が動けなくなったらどうするもりなの…？
泣くな言われても、
無理だ…。
疲れた。
マイナス面ばかりで、
ゴメンネ。
