長女です。
生きてるの言われた。
生きてるもなにも、いつも死にそうなヤツからそんなの言われたくない。
結局泣きつかて寝落ちしてまた起きた。
言いたいことも言えない私の気持ちも、
ガマンすることも、
全部私が、アナタが勝手に自分でやってるんだから、だからアナタの自己責任。
無理だから出来ない。
やりたくないから、やらない。
そりゃダメでしょ。
自分でも分かってる。
でも、出来ない。
ほら、なんで出来ないの？
これから先、どこ行ってもアナタはそんなこと言い続けるの？
やりたくないんだから、やりたくないんじゃない。
何度も言うように、私は自分の気持ちを人に伝えるのも、
限界だって言うのも、
言えなくて、
言いたくないとか、どうしたいのか、
わからないとしか言えない。
言葉が出てこない。
また、泣く。
泣いたって変わんないんだよなんて何度も言われた。
そうじゃない。
何も言わなくていいから。
お疲れ様、
そうだね、辛かったよね、
苦しかったよね。
今までのこと、全部分かるよ。
アナタはよく頑張ったよ。
もぅ、頑張らなくていいから。
それは私のワガママなの？
抱きしめてもらいたいだけなの。
安心しなねって。
一人で戦わなくてもいいんだよって。
誰もいない。
相談するのも動くのも、結局私の個人プレー。
主人のことも何もかも。
ひとりで。
このままじゃ無理だからって思ったから。
そうしたのに。
それに輪をかけるかのようにまた私は潰された。
私は何をしたいんだろ。
会社は、休みにするつもりで今はまた起きてうずくまってます。
一人の時間が長過ぎた。
実家にも帰れない。
聞いてくれる人なんか。
いない。
いつも家に帰ると一人ぼっち。
自由じゃんって言われても、
自由じゃない気持ち、
貴方に分かりますか。
動けない分、動いてるんですよ、私は。
ここまでやったのに、まだ、足らないって言われてるのか、私は。
なんで何も言ってくれないの？
嫌いだから？
関わりたくないから？
ほら、また自分が分からなくなった。
疲れたしか出てこない。
休みたいしか、言えないのかアンタはってまた言われるんだろうな、きっと。
なんでこんなになっちゃったんだろ。
これが私が望んでいたことなのかな。
一人でいるんだから考えるに決まってる。
一人の時間、あなたにはあるじゃん。
自由じゃん。
何があなたを苦しめるの？
分からない。
一人にしてよって言うから一人にさせてるんだよ。
わかんないよ。
わかんない。
耐えられない。
頑張れだなんて誰も言ってないって言われたけど、じゃぁ、どうしたらいいの？
負けるな。
そう、言われた。
もぅ、無理だよ。
強くなりたいって思った。
環境の変化にだって何度も何度も立ち向かってきた。
でも、
今回ばかりは無理だ。
また泣いた。
こんな姿を見る貴方は、私のこと哀れだなって思うのかな。
