よい記事を読んだので、最近思っていることなど。

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20代の後半で本格的に仕事に取り組むまでは、言葉は悪いけれども「腰掛け」のような感じで働いていました。なので、新卒ボーナスというか、もっとも丁寧に仕事のノウハウをインストールしてもらえる新卒期を漫然と過ごしてしまい、30代で心身の不調を感じ休職するほど死ぬ気で働き、遅れを取り戻す必要がありました。

死ぬ気で働くことの是非みたいなのはありますが、いったん横においておくとして、わたしにとっては必要な時間でした。そうすることで遅れを取っていた経験を圧縮して得ることができたし、経験を得ることで自信もついた。そういう視座を持つ人たちの中に自分を置くことで得られた人との縁、というのもあります。

さて、そうして30代で圧縮して得られた経験を元手に転職をして年収を上げたり、より自分の興味がある仕事についたりできた40代なわけですが、50歳が見えてくるに従い、だんだん自分の手持ちの資金が尽きてきた感触が出てきました。

もともと、大量の時間を投入して「質」より「量」でなんとかする、という働き方で味をしめてしまったこともあり、結婚して家庭を持ち、子どもを産んでからはその手法が取れなくなった。時間に制約が生まれ、「質をカバーするために時間（量）を投下する」ことができなくなったんですね。このままではいけない、このままいくと、スキルの天井にぶつかり、成長企業の中で存在価値がなくなってしまう、という焦りばかりで空回りしてしまい、2025年の前半はまったくふるわず、苦しい時間を過ごすこととなりました。

そこで必要になるのが、冒頭で紹介した記事にあるような「変わり続けること」であり、過去の自分を思い切って捨てる勇気なのだろうと思います。でも、わたしはなかなか過去の自分を捨てる勇気がわかなかった。だって、30代、死ぬ気で、ほんとうにそれこそ死んでもいいくらいの気持ちで働いて得たスキルです。簡単に捨てられるわけがない。わたしのアイデンティティの根源であり、自分が自分らしいと思える振る舞いの作法だったわけですね。

でもこのままの振る舞いでたどり着ける未来はあまりかんばしくなく、すでに自分が天井にぶつかっている、ということを自覚してからは、まさに背水の陣という状況で、古い自分を壊して、その屍を乗り越えなければいけない、という覚悟をする必要がありました。

そうしたとき、わたしの支えになったのが家族であり、友人だったのではないかと思います。仕事や会社の関わりというのは、「ともに成長する」ことが合意された共通認識であり、切磋琢磨するための仲間です。逆を言うと、その場に居座りながら成長したくない、成長できない、このままの自分でいたい、というわけにはいかないんですよね。

でも、家族や友人との関係は、そうではない。そのままの、今のままの自分でもいいし、もちろん成長してもいい。でも、成長しなくてもいい、というのを受け入れてくれる、その安心感を足場にすることで、初めて古い自分を捨てていけるんじゃないかなと感じました。

 

今のわたしはまさに「過去の自分」を捨て、その屍を乗り越えようとしているところです。周囲には成長するためのヒントや、お手本になる人がたくさんいます。今、天井を破れないと、ここにいる価値はない、と自分を追い込む必要があります。

でも、仕事を終えたら、だらしなくてずぼらで、どうしようもない自分を愛してくれる人たちがいる。そのオンオフをしっかり意識しながら、ぶつかっている天井を破って、尊敬している人たちと新しい場所へ行けるといいな。

そんなことを、最近は考えています。

 

今日はそんな感じです。

チャオ！

前の記事で「わたしは友だちが少ない」という話を書いたのですが、そもそもなぜ「友だちが少ないとよくない」と思ってしまうのか、というところを書いてみたいと思います。

マジでなんとなくなんですが、子どもの頃からなにか良くないことをすると、親から「そんなんじゃお友だちができないよ」と叱られた覚えがあります。喧嘩すると「だからお前は友だちが少ないんだよ」と言われたこともあったり。そう思うと、わたしにとって「友だちが多い＝良いこと」というのは、親からの刷り込みだったのかもしれません。

 

確かに、子どもの頃はみんなの中心にいて、話題の主役になっている子のほうが人気者、というイメージがありますよね。少なくとも、わたしは人気者ではなかったし、学級委員体質で、ふざける男子を帰りの会で糾弾したりしていました。それでも数人のお友だちはいた覚えがあるし、お誕生日会を開けば何人かは来てくれた記憶があるので、嫌なやつではなかったのでしょう。でも、それでもどことなく「わたしは友だちが少ない」という後ろめたさから自由になれることはありませんでした。

 

では、なぜ「友だちが多い＝良いこと」だという価値観に逆らえなかったのでしょうか。

 

承認欲求と所属意識の充足

1つめは、承認欲求と所属意識からくるものなのだろうと思います。本質的に、大人になった今でも、わたしは承認欲求と所属意識から自由になれてはいないのですが、子どもの頃は余計にその意識が強くありました。◯◯ちゃんの友だちとして認められたい、といった子ども同士の関係だけでなく、大人から「いい子だね」と言われることが、ものすごく嬉しかった。我が家は両親ともに聾唖者で、母親は病気がちで入院していることが多く、「母親代わり」にいろんなことを担っていたのですが、そこで褒められるのが本当に嬉しかったんです。

言い換えると、ただ言われたことをやっているだけで、インスタントに「ここにいていいんだ」という実感を手に入れられたのだと思います。母親の病気は心因性のもので、その原因はお前にある、と親族から責められたことがトラウマになっているのかもしれません。子どもの頃は、「わたしのせいで家族が壊れたのだ」と自分を責めることが多かったのですが、そのぶん、欠けた穴を埋めるように、母親の役割を担えば周囲はとても褒めてくれました。自分であけた穴を、自分で埋めているだけなのに！と思いつつも、周囲の大人から存在を認めてもらえてるようで、気持ちが安定しました。

そして同時に、母親代わりに家事をしたり家族のケアをすることは、自分の役割はここにある、という所属意識も満たしてくれるものでした。今、自分が子育てをしている身として考えると、まったくありえない話です。子どもはただそこにいて、存在するだけで素晴らしく、何も担ったり責任を果たす必要がないからこそ子どもなのに！

 

話がそれましたが、まずこの承認欲求と所属意識の充足、というのは強烈にあったのだと思います。学校に置き換えると、◯◯ちゃんとわたしは親友だよね、と認め合うことであったり、わたしは◯◯ちゃんグループの一員（仲良し組）だよね、と思えることであったり、といったことでしょうか。

 

集団意識と「人脈」という幻想

そして2つめ、これは中学から社会人になって培われたものだと思うのですが、集団意識と、人脈＝宝という刷り込みです。中学や高校に上がると、集団に属していることが具体的なメリットになることが増えました。

わたしはいわゆる「耳年増」というやつで、噂話や年上の人たちの話を聞くのが好きでした。周りが知らない情報を得てそれを伝えることに愉しさを感じていたのだと思います。そうなると、集団で行動することにメリットが発生してきます。時代的にも、いわゆる「コギャル世代」としてラベリングされ、そのラベルに沿って振る舞うと、ちやほやされたり、優遇されたり、良いことがたくさんありました。

その価値観のまま大人になると、今度は「友だちの多さ」が「人脈」として転用されるようになります。自分の生活圏内で増やせる友だちの数は頭打ちとなり、いわゆるクラブイベントや、異業種交流会的なものに出入りするようになっていきました。ポケベルからPHS、ガラケーへ移行し、電話帳のメモリが埋まっているほどスゴい、という評価軸が産まれ、それはそのまま名刺入れの厚さ＝交換した名刺の数として評価されるようになります。

わたしは新卒で営業職に配属されたので、その傾向は加速していき、とにかくいろんな会社やいろんな人と名刺を交換したことで評価される機会が増えました。今、冷静になると笑ってしまう話ですが、展示会や異業種交流会に連れて行かれ、「今日は名刺を◯◯枚交換するまで帰ってくるな」と言われたりしていたのです。今思うと、ただ名刺を交換しただけで何の商談にも繋がらないのであれば、単なる資源の無駄遣いです。でも、とにかく必死でした。

 

価値のスコアリングと「リア充」という同調圧力

そうして社会人生活が続き、ダメ押しになったのがSNSだったのだろうと思います。マイミクの数が増えていくのに喜びを覚え、Twitterのフォロワー数の増減にドキドキしたのが昨日のことのようですが、いわゆる「友だちの数」がスコアリングされるようになってしまったことの功罪を全身に浴びたのです。

特にTwitter初期は今ほど殺伐としていなかったので、キャッキャウフフのオフ会に参加しまくり、「けまらしい」と言われてもフォロー/フォロワー数が増えるのが楽しかった。自分の価値が数値化されていくような快感と怖さが同時にあったのです。「ぼっち」という言葉も、この頃から盛んに目にするようになり、「ぼっちは嫌だ」「みじめだ」と思うようになったことも大きかったかもしれません。要するに、孤独と付き合えるほど成熟していなかったんですね。

 

友だちの多さで自分の価値を測るのもうやめたい

あれこれ書きましたが、今でもTwitterのフォロワー数が減ると少しさみしいです。一瞬でもわたしに興味を持ってくれた人が、今は興味を失ってしまったのだな、と感じるからです。

でも一方で、「フォロワーの数は、自分に向けられた銃口の数」という考え方も理解できるようになりました。「わたしに興味を持ってくれている」というのは、ポジティブな意味だけではないのです。ネガティブな意図で、わたしが失敗したり、不幸になるのを期待したり、失言を待って揚げ足を取ろうと、こちらを伺っている人も、フォロワーの中には含まれているのですよね。そういう意味でも、数が多いからスゴい、という価値観は早めに手放していきたいなと思うようになりました。

 

前回の記事を書いたあとに思ったのは、多くはないけれど、わたしには友人がいる。わたしと夫の結婚の証人になってくれた友人がいるということ。頻繁ではなくても、折りに触れ飲みに誘ってくれる友人がいるということ。お互いライフスタイルは変わったけれど、居心地のよい遠さで付き合ってくれる友人がいるということ。片手で数え切れてしまう規模の人数ですが、これがわたしの抱えられる人間関係の上限なのかもしれません。

 

自分の上限が分かったからこそ、この人数規模なのだろう、と思うとだいぶ気持ちもすっきりしてきました。まず「友だちの人数」で人生の豊かさを測ろうとしないこと。夫という親友が1人いてくれるだけでも、わたしにとっては上々です。

 

そんなことを考えつつ、引き続き「友だち」とはなにか？について思いを馳せてみようと思います。また書けたら書きますね。

 

今日はそんな感じです。

チャオ！

この記事で書いたようにSmartHRに入社し、5年目を迎えることができました。

hase0831.hatenablog.jp

まる4年を経て思うことなどを備忘しておこうと思います。

 

フルリモートでの入社オンボーディングに苦戦

コロナ禍での転職ということで、面接〜入社オンボーディングもすべてフルリモート。自宅にPCを発送いただき、セットアップも自分で行う必要がありましたが、とてもスムースに終えられたのを覚えています。

SmartHRは入社オンボーディングがめちゃくちゃ手厚いのですが、ものすごい情報量で、最初の2週間はそれについていくのに精一杯。なんとか業務に着手できるようになってからも、怒涛のSlackチャンネルの流速に圧倒されました。

このとき考えていたのは、フルリモートでの中途入社は本当に難しく、信頼貯金ゼロの状態から周囲の人と関係値を作り、課題を抽出して取り組んでいかなければいけないということ。

下手すると「外部からやってきた中途半端なコンサルがチームを荒らして去っていった」みたいな状態を作りかねないので、めちゃくちゃ気を遣っていたのを覚えています。

なので、まず取り組んだのは当時20人強いたチームメンバー全員との1on1。ヒアリングしながらチームと会社のムードを掴もうと必死でしたが、これは良い効果もあったので、中途入社で「どこから手を付けていいか分からない……」みたいな状態の人にはおすすめしたいです。

アジェンダとしては、簡単なアイスブレイクのあと

• 自己紹介（何をやってきて、この会社では何をしたいか）
• 今どんな業務をしていますか
• 今の業務で困っていることはありますか
• すぐ改善したい困りごとはありますか、解決できない障壁は何ですか
• わたしにシェアしておきたいことはありますか
• 今のあなたのムードをお天気で表すと☀️☁️☔どれですか？

みたいな感じで、項目を揃えてヒアリングし、困っていることとそれに関わる障壁がどんなものかを教えてもらいました。なるべくリラックスしたムードで話すことを意識しましたが、今思うとガチガチで、メンバーのみなさんにずいぶん助けられたなと思います。

やることが……やることが多い……！

暖かく迎え入れていただいたはいいものの、課題をヒアリングしていくとまだまだ立ち上げ期という感じで、チームは混沌としていました。よく耳にしたのは「闇が深いんですよ」という言葉。ブラックボックス化、属人化してしまっているということだと解釈したんですが、それもそうで、ものすごいスピードで成長していく会社と、そこから発生する制作物の量がすさまじく、ある程度の属人化は致し方なし！という状態でした。逆にあの規模であの物量をよく対応していたな……と思うほど。

なのでわたしがまずできることというのは、現状を分解してやる/やらを分類していく、とか、今までなかったドキュメントのフォーマットを整えるとかせいぜいそれくらいで、あっという間にその濁流に巻き込まれていくことになるわけです。

そこから自分のチームを持たせてもらい、立ち上げを担っていくのですが、同時に子どももどんどん成長していくタイミング。コロナ禍後、保育園の預かりは復活していましたが、日中にフルスロットルで仕事をして、終わったら子どもの世話や家のことをしていると、本当にやることが多すぎて、頭がどうにかなりそうでした。

子どもが生まれてすぐの頃いた会社は、フル出社だったこともあり、ある程度は夫に任せてしまっていたのですが、夫のキャリアも今後見通しを立てていかなければならず、かつ、我々の両親はそれぞれ遠方。特にわたしの両親はもう高齢で、サポートは望めないので、夫婦ふたりでなんとかするしかねえ！という覚悟を決めて気合いで乗り越えていこうと誓いました。

この当時は、本当に保育園に救われました。0歳から預けたのでいろいろ言われることもありましたが、うちは早くから預けて良かった。まず生活に余裕ができたというのもあるし、保育園の先生が寄り添ったサポートをしてくれて、さすがプロ……！と感動してばかりでした。

プロのサポートを得られると、ものすごく精神的に安定するので、もしこれから保育園に預ける予定で不安な方がいたら、きっと大丈夫！とお伝えしたいです。

もちろん先生との相性があまり良くなくて、不安になる年もありましたが、それでもたくさんの思い出や支えをいただいて、本当に本当に感謝しています。

結局最後は、家族一丸でやるしかない

そして子どもはこの春から小学校に進学したわけなのですが、わたしは管理職になり、夫もある程度キャリアを積み、忙しく執筆活動を続けている現状は、「忙しさの種類は変わったけれど、やることが多いのは変わらない」状態です。

保育園の攻略方法と小学校の攻略方法も違うし、メンバーとしての成果を出す動きと、管理職として成果を出す動きもまた違う。最初は混乱することもありましたが、半年過ぎたあたりからだいぶ様子が分かるようになりました。

重要さを痛感したのは夫婦の情報連携です。夫はフリーのライターなので、土日に仕事が入ることがあるし、金曜に取材した内容を月曜に提出してくれ、みたいな、会社員では考えられないスケジュールもあったりします。

夫婦の情報連携は、共有のGoogleカレンダーを設定して、なにか予定が入ったらそこに全部入れる、というルールですが、どうしても入力忘れや変更など発生します。結局は顔を合わせたときに「来週こういう予定が入ったんだよね」と口頭でも共有して、予定だけでなく、お互いの忙しさや最近やっていることなど、ざっくりとした全体の状況を把握しておくことが必要だなと思っています。

また、小学校に入って面食らったのが大量のプリントで、いろいろ試したのですが今はこのアプリで管理＋冷蔵庫にマグネットで貼りまくるスタイルで運用しています。内容をAIで要約してくれるので、「あのイベントの持ち物ってなんだっけ？？」というときにとても役立ちました。

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子どもは小学校が終わったら学童保育へ行きますが、「今日は早く帰って家にいたい」と言うときもあるし、あんなに大きなランドセルを背負って毎日学校に通っていたら、そりゃあたまにはゆっくり休む日も欲しいよね……というのが痛いほど理解できます。親としては、なんとか叶えてあげたい。そういうときに、リモートワーク可というのは本当に助かっています。

というか、今の会社でなければわたしは子どもを育てられていないし、家族を養うこともできていないと思います。仕事と育児、どちらかが破綻して、仕事を手放していたかも。現在の仕事の目標は高く、タフなミッションを与えられていますが、それをしっかり達成しなければと思えるほどありがたい環境を提供してもらえていることに、心から感謝です。

そして子どもを一緒に育ててくれている夫にも感謝していて、なんというか、当事者としての意識がすごく高いのがめちゃくちゃありがたい。課題や困りごとを自分ごととして取り組んでいるかどうかというのは、ちょっとした会話の節々で漏れ出てしまうと思うのですが、そういう意味で精神的に安心して家庭運営ができているのは、夫のおかげでもあります。

 

ということで、振り返ってみると、ラッキーに次ぐラッキーで「なんとかなった！」という感じではありますが、死にものぐるいで「なんとかなれーッ」と思っていると、なんとかなるのかもしれません。状況をネガティブに捉えようとすればいくらでもネガティブに感じてしまうのと一緒で、なるべく「ま、こんなもんでしょ」とポジティブに構えているのが大事なんだろうな。

 

ということで5年目も前向きに頑張っていきたい所存でございます、という所信表明をもって誕生日＆入社記念のエントリーといたします！

今日はそんな感じです！

チャオ！