久しぶりに中高の友人と約束をして飲みに行った。
サークルの人以外と飲むのは初めてだったから、
思ったより楽しかったし、
自然と酒も進んだ。
お腹も満たされて、
精神も満たされて、
この感覚が、
このまま続けばいいのにって願った。
嫌な年齢になってしまったねって、
電話越しの会話が、
無音の街に消えてゆく。
20歳になった。
大人になった。
知らなくていいことも、
知りたくなかったことも、
知れる年齢になってしまった。
何も知らないあの頃も、
今もどっちも嫌いだけど、
今を生きてしまっているから、
少しだけ今に肩入れしておく。
門限もなくなった。
朝まで飲み倒して家に帰っても怒られなくなった。
子供の頃にはなかった快楽を知った。
いや、
知らされてしまった。
あの頃の私はまだ無垢で、
ポケモンカードの強さとか、
ゲーム機を持っているかどうかとか、
そんなくだらないことでできたヒエラルキーの中に閉じこもって、
公園の1番高い木に登ってみたり、
あちこちに落ちているBB弾を拾ってみたり、
親族の葬式の時に1人だけビール瓶の王冠を集めていたり、
“意味のない”ことを、
ただ純粋に楽しめていた。
何かをするには、
それなりの“意味”が必要になってしまって、
「多様性」という言葉の下敷きにされて、
他人を認めなきゃいけなくなって、
なんでこんなことしてるんだろうって、
時々立ち止まってくよくよして、
それでも世界は回っているから、
それから振り落とされないように、
必死になってしがみついて、
ほんと、
なにやってんだろうね。
“大人の階段”というものの、
1段目にかけてしまった右足を、
なんとか剥がして戻せないかと、
もがき苦しんでいる。
その1段先に、
今までとは違う景色が見えるのもわかっているし、
いつかは登らなきゃいけない1段なのも知ってるんだけど、
それを今生き急いで、
無理して登らなくてもいいんじゃないかなって。
そう誰かに言ってほしくて。
まだ子供のままでいいって、
見栄張って大人にならなくてもいいって、
そういう単純なことに気づきたくて。
気づけなくて。
今に肩入れするなんて言っておいて、
全然肩入れできてないね。
