物心ついた時には、
生活のすぐ側に川があった。
家のベランダから大きな川が見えて、
その川はそのまま海へと繋がっていた。
自分の中でなにかあった時は、
ひとりで川を見に行って、
水面の近くに腰掛けて、
ただひたすらに静かな水面を眺めていた。
川はなにかしてくれる訳でもないし、
そこまで綺麗な川でもないけれど、
心が荒んでいる時には、
ただ川面を眺めるその時間が、
私にとって大切な時間だった。
今日も大学の帰りに川に寄った。
別に特段なにかあったわけではないけど、
なんとなく最近川に行ってなかった気がして。
お気に入りのaikoの曲を、
百均のイヤホンから垂れ流す。
水面に映る灯りの向こうに、
誰かの影を見てしまいそうだ。
私はその人の影を見ることを期待しているはずなのに、
私の外の私がそれを止めさせる。
そこに人の影を映すのは、
醜いからやめなさいと、
私の外の私が言う。
この気持ちが果たして正常なものなのだろうか。
いや、
正常であるわけがない。
答えのない｢正しさ｣を、
雑踏の中に求めるくらいなら、
異常であった方がましだ。
でもそこで異常でいるのは勇気がいることで、
その醜態を口に出してしまえば、
間抜けに開いた口から漏れる空気は、
冷徹な風に攫われて、
紅潮する頬は憐情に叩かれる。
目がくらみ、
足が竦む。
このままでいられる喜びと、
このままでしかいられない哀しみに挟まれて、
私の居場所はどこにもない。
その先に待つ世界の景色を見るのが怖い。
果てしない輝きも、
終わらない闇も。
水面に道標を探しても見つかるわけはなく、
街灯の薄明かりの下を、
音楽を聴きながら歩く。
落ちる雨に映るふたり
世界は誰も知らない
