感情がない。
というか感情の出し方を理解していない。
約20年生きてきて今更何を言っとるんだと思う人もいるかもしれないけど、
思ったように自分の感情を表現するのが難しい。
人より数は少ないかもしれないけど、
それなりに本は読んできたし(推理小説多め)、
少しはドラマやアニメも見た(これは2000年代の話なので今は特に覚えていないが)。
自分の感情を表現する機会を、
幼い頃の自分は自分で奪っていたので、
この歳になっても感情の出し方がわからないとかほざく輩が生まれてしまったのだ。
というか自分の感情なのに、
どこか作り物だと思ってしまってたんだよな。
なにか出来事があって、
それに対して自分の感情が動いた時に、
そのまま表現すればよかったのに、
「あっこの感情はあのドラマのあのシーンっぽいな」とか、
「このアニメではここでこういう風に感情表現してたな」とか、
そういう要らないことを考えていたら、
自分が感情を出すことって、
すごい誰かの真似のような気がしてきて、
そんな真似事をしてるのは気持ち悪いなって思ったから、
気づいたら感情を表現しないようにシフトしていった。
今考えたら何をそんなバカなことをと思うけど、
当時の僕は至って真剣だったのだ。
「これはあれっぽい」「あれはそれっぽい」を繰り返して、
全ての感情が「それっぽい」ものでしかなかった。
なんて平凡な感情なんだ、
こんなものなら出さない方がマシだ、
って思ってしまった。
だから逆に最近は、
「この感情はあの映画のあのシーンのあの人の感情に似てそうだな」とか、
「ここの気持ちのこめ方はあのアニメのあのシーンのあの人の感じだな」とか考えながら、
なるべく似たものを表現するようにイメージしてる。
ただ長年のブランクを抱えた僕の身体は、
感情から生み出されるイメージの声を、
そのまま出せるように出来ていない。
今はそれがとても悔しい。
イメージはあるのに、
想像はできるのに、
それができない自分の非力を恨む。
もっと自在に自分の感情を表現できたらどれほど楽しいだろうか。
たとえそれが偽りの感情であっても全然問題ない。
偽りの感情すら表現できないこの身体に、
誰か表現の仕方を教えてくれないか。
このままだと僕は、
ただの人間の形をした石になってしまう。
