雨が上がって夏がやってきて、
身体に溶け込む日差しが優しくて暖かくて、
少しばかり腕まくりをして空の下を歩く。
日々はいつも変わっていって、
空の色も、
光る川面も、
背中を押す風も、
ひとつとして同じものはない。
毎日その違いに気づくのがとても楽しいし、
それのおかげで毎日飽きずに生きられるし、
それを見つけるのを楽しみに毎日を生きている。
けど、
日々の中には変わってほしくないものもあって、
変わってしまうことが怖くて、
変わってしまうことに耐えられない自分もいる。
昨日まで当たり前だと思ってしまっていたことが、
急に手をすり抜けてなくなってしまって、
でも僕はそれを失った時に、
代わりになるものを見つけられないから、
なにもないところを必死になって探して、
空虚を掴んで、
助けを求めてしまう。
苦しい。
とても苦しい。
手の届くところになにもない寂しさと、
このままなにも残らないんじゃないかという焦りが、
身体の中を駆け巡って、
いてもたってもいられなくなって、
気を紛らわせようとして携帯を開くけれど、
そこには真っ黒の液晶画面しかなくて、
電源をつけたり消したりして、
アプリを開いたり閉じたりして、
何度も何度も確かめるけど、
何度やってもそこにはひとつの暗闇があるだけ。
その暗闇は決して僕を助けてくれないし、
僕はそれを知っているけれど、
でも今は、
それに縋るしかない。
なんて弱いんだろう。
一度蜜の味を知ってしまうと、
もうそれを知らない時には戻れない。
最近有名人が薬物で逮捕されることが多いけど、
彼らも戻りたくても戻れなかったのかな。
それならいっそ、
知らない方がどれほど楽しいだろうか。
知ってしまった喜びと、
それを手放した時の悲しみを、
天秤にかけることができなくて、
結局失った時に、
こんなことなら知らなければよかったって言ってしまうけど、
知らなかった時の喜びと、
知ってしまった喜びを天秤にかけたら、
知ってしまった喜びがきっと勝つだろうし、
知らないことの怖さの方が数倍恐ろしい。
だから結局知ってしまいたいと思うのは、
僕のエゴなのだろうか。
自分自身のわがままに、
自分自身で翻弄されて、
辛い思いをするのはいつも自分自身だ。
強い人間でありたかった。
けど、
弱い自分を知ってしまった。
