信頼できる人を作るには、まずこちらから信頼することが大切です（相手が信頼できる人かどうかを見極める話は別として）。
コミュニケーションはキャッチボールに例えられることが多いですが、結局のところ、どちらかがボールを投げないと始まりません。
この「最初にボールを投げる」という行為こそが、「相手を信頼する」ということです。
自然に打ち解けていく関係は理想的ですが、実際にはそのような機会はそれほど多くありません。
だからこそ、「基本的には自分からボールを投げるものだ」と思っておくくらいでちょうど良いでしょう。
今回は、信頼関係を築くために自分からできることを整理していきます。
1. 自分から先に信頼する
信頼とは一方的なものではなく、相互的な関係です。
自分が相手をまったく信頼していないのに、相手だけが自分を強く信頼してくれる、ということは基本的には起こりません。
ですから、相手から信頼されるためには、まずは自分から信頼を寄せる必要があります。
信頼関係は、自分がボールを投げ、相手がそれを受け取り、また返してくれる。
そんなやり取りの中で少しずつ深まっていくと考えれば、理解しやすくなるのではないでしょうか。
生きていれば、「何もしないけれど、相手から信頼されたい」と考えてしまうこともあるかもしれませんが、やはり最初の一歩は自分から踏み出す必要があります。
もし自分から話しかけて、相手が受け止めてくれなかったとしても、それで何か大きなマイナスが生まれるわけではありません。
「今回のやり取りでは関係が進まなかった」というだけで、もともとの関係性はゼロのままです。
よくあることですし、仕方ないですよね。
人間同士なのですから。
マイナスでないのなら、見方を変えれば「コミュニケーションをまだスタートしたばかり」と思うこともできますし、「相手に刺さる話題はなんだろう？」と、話の切り出し方や進め方を考える機会にもなります。
よほど失礼なことをしない限り、少し話しかけたくらいで嫌われたり軽蔑されたりすることもまずないでしょう。
ですからこちらも、「良く知らない人だから話しません」「周りからあの人は〇〇って言われているから」と、相手に対してネガティブな先入観を持たないことです。
いきなり心を全開放して何でもかんでも話しかけるのは常識的とは言えませんが、中立的な立ち位置から自然にやり取りをしてみるだけでも、気持ちはぐっと楽になるはずです。
2. 嫌われる勇気を持つ
自分から信頼しようと思っても、「嫌われたらどうしよう」と行動する前から不安になることは自然なことです。
当たり前のことですが、基本的には他人の考えや行動・言動というものは、自分の意志でコントロールできないものだからです。
自分の行動や言葉は自分で決められます。
しかし、それに対して相手がどう反応するか、どのような言葉を返してどのような行動をするか、返事もしないかも含めて相手が決めることなので、やはり自分ではどうしようもないのです。
だからこそ、嫌われる勇気を持つことが大切なのです。
「それはそれとして、自分にできることは何か」と考え、自分から行動する、こちらからボールを投げるしかありません。
もしその時点で嫌がられてしまったり、嫌われてしまうかもしれませんが、そうなったら、それはそれで仕方ありません。
多くの人には、「他人からどう思われるのか」と気にしたり心配したりするということが、当たり前にあるでしょう。
しかし、それで他人の顔色を伺ってばかりになったり、他人の人生を生きてしまう必要もないのです。
他人の顔色を伺ったところで、どうせその後のことも相手に決められてしまうのです。
そうなったら、自分の中でただ取り越し苦労をして、過剰に心配をしてしまうかもしれません。
頭や心のエネルギーも使い続け、相手が特に望んでもいないのに、あなたの大切な人生の時間を相手の人生の時間にしてしまうことになるでしょう。
ですから、とりあえず「相手がどう思うのか」ということは横に置いておきましょう。
嫌われたってよいから相手を信頼して、「それでも行動する」という姿勢でいることが、結果的に自分の人生を前に進めていくのです。
ここで改めて、前項の「相手の信頼を得たいなら、こちらから信頼する」話が活きるのです。
もし仮に嫌われてしまったら、ちょっとショックですよね。
でも、その一方で、今回は「縁がなかった」「相性が合わなかった」と早めに分かったとも言えます。
「それはそれ」として必要以上に引きずらず、「はい、次」と切り替えていくことも大切です。
自分の人生をこれからより良いものにするために、今後の行動を積み上げていけばよいのです。
時には、相手の方から信頼のボールをこちらに向かって投げてくれることもあります。
それは「あるかもしれない」ことでしかないですし、待っていてもいつになるかは分かりません。
いつまでも指をくわえてそれを待っていられるほど、あなたも暇ではないはずです。
だからこそ、嫌われる勇気を持って自分から行動をしていくということが大切なのです。
3. 自分から先に与える
信頼関係は、いわゆるギブアンドテイクの「ギブ」から始まります。
前項で述べたように、相手の考えや行動はコントロールできません。
しかし、相手から前向きな反応や回答が返ってくるように、自分から努力したり行動を変えたりすることはできます。
だからこそできるのが、「自分から与える」という姿勢です。
といっても、大きなことをする必要はありません。
・良い言葉をかける
・相手を励ます
・知識や経験を共有する
・手伝いやサポートをする
・相手の役に立つことをする
このような小さな行動の積み重ねで十分です。
人は、何かをしてもらうとお返しをしたくなる傾向があります（いわゆる返報性の法則）。
ポジティブな関わりを自分から作ることで、結果として信頼が返ってくる可能性も高くなります。
言葉にすると簡単ですが、実際にやっていくのは大変かもしれません。
でも要は、自分からやれることに加えて、相手のプラスになることをしてあげるのがよいということです。
もちろん、自分の大事な時間やお金、体力や精神力を無理に削ってまで与える必要はありません。
あくまで「自分にできる範囲で続けられること」を大切にするとよいでしょう。
4. 行動することで見えてくるもの
人々の中には、「自分から行動しない」という人もまた多いのかもしれません。
もし自分がとても有名で、魅力的な人気者であれば、相手の方から「どうしても仲良くなりたい」と思ってボールを投げてくることもあるかもしれません。
しかし、いわゆる「普通の人間」であれば、そういうこともないでしょう。
ただ、裏を返せば、「相手も、あなたが信頼のボールを投げてくるまでは、何も行動を起こさない可能性が高い」ということでもあります。
ですからやはり、コミュニケーションを深めたいのであれば、自分から動くことが欠かせません。
実際にやってみて断られたり、思ったような反応が返ってこなかったりすることもあるかもしれませんが、それも一つの経験です。
先にも述べましたが、むしろ、「合う・合わない」が早く分かる分、次に進みやすくなるとも言えるからです。
また、気弱な人だと気付かないこともあると思いますが、「他人に対していきなり嫌ってきたり見下してくるような人とはそもそも縁がない方がよい」という場合もあります。
もし相手がそういう人だったら、こっちも「残念だったけど、切り替えて次に進もう」とする方が、精神的に落ち込まなくてよいのです。
ただしその一方で、少し厳しい見方をすれば、相手から「この人と関係を築きたい」「この人と信頼関係を築いておいた方が得だ」と一発で思ってもらえるように、自分自身を磨いていくことも大切です。
普段から誠実に行動し、信頼関係を築ける能力や実績、知識などを身に付ける努力をして、堂々と人と向き合える自分をつくっていく方が、結果的に信頼されやすさにもつながっていくのです。
まとめ
信頼関係を築くために自分からできるポイントを整理します。
・信頼関係は「自分から始める」ことで動き出す
・相手の反応はコントロールできないと理解する
・嫌われる可能性も受け入れたうえで行動する
・小さくても「与える」行動を積み重ねる
信頼は、待っていて自然に手に入るものではなく、自分からの小さな行動の積み重ねの中で育っていくものです。
不安があって当たり前です。
だって、「これから人生がちょっと変わるかもしれないこと」をしようとしているのですから。
でも、今のままの自分で大丈夫です。
取り繕おうとすると相手も警戒感を持ちますから、今のままの自分でいる方がよいのです。
まずは一度、小さくボールを投げてみることから始めてみてはいかがでしょうか。
