いらっしゃいツナギです。

ふと言葉の意味を考えた、「幸せ」ってなんだろう？

幸せになるためにはどうしたらいいのだろう？自分にとっての幸せってなんだろう？幸せになるためにどんなことをしているだろう？

自分の身におきた過去の出来事を思い返してみる。幸せだったと思える過去はどんな時だったのか？

何も知らなかった１０代、とても活発な自分だったからあれやこれやと動き回っていっぱい失敗した、経験として新しいことが多い年頃だから新鮮な出来事が多くて今にして思えば幸せだったのかもしれない。

２０代も引き続き新しいことは増えていった、前半から後半にかけてライフスタイルや考え方が変わっていったのは少し大人としての礼儀を覚えたことと、世間に振り回されて自分をすり減らすようなダルいことを言ったり突拍子もない行動をしなくなっていった。２０代は流れるように生きてきて自分の考えは世間の常識に押しつぶされるように相殺されていったように思う、あれは幸せだったのか？どうかは分からない。

３０代は家族が出来て子供を授かった、記憶に残らないほどの多忙を生きて同時に自分自身の将来も考え始めた。仕事のことや家族のことを含めて幸せってなんだろう？と強く意識して考えるようになった気がする。忙しくなったライフスタルの中でいろいろなことを考えるようになったけど行動には及ばず考えだけが蓄積されていった。おそらく幸せだと思えないから幸せの正体を探るように模索していたと思う。思考も行動も苦しい３０代だった。

現在４０代前半。少しだけ安定した仕事と子供の成長により自分自身のことに時間を使うようになって多忙は相変わらずだけど充実した時間を過ごせるようになった、しかし今まさに充実の時間が崩されて不安定な日常になりモヤモヤしながら過ごしている。こんな状況になるとすべての環境を変えることが最善手なのだと過去の経験から学び知っている。いま変えるべきかこのまま様子を伺うべきか迷っている。

過去を思い返してみれば失敗も多かったけど行き当たりばったりな毎日のほうがとても面白くて刺激的な日々だった、現在は大人になったのでそんな毎日を送ってもそんなに失敗はしないだろう。失敗したときの損失と家族にかける迷惑を天秤にかける迷い。

最初のフレーズに戻ろう。幸せってなんだろうか？ふと思ったんだ。

「死合わせ」

怖い意味で言っていない。誰しも忘れがちだけどいつでもそうなる可能性がある中でそれを傍らに置くように生きていくことが、表裏一体のコインのように「しあわせ」を掴めるのではないかなと思った。未来のことなんて誰も分からないけどリスクをあえて取り入れて現状を打破する考えも悪くないと思える。そんな行動ができる人はそんなに多くはないと思いますが。

ではまた！

今週のお題「自分の好きなところ発表会」

いらっしゃい、ツナギです。今の自分にとって少し気になるお題かもしれない。

若い頃は頭も悪く馬鹿でヤンチャでなんの考えも持たずに厨二病的な根拠のない自信に満ち溢れていて、思い立つように行動に移しては失敗ばかりしていたように思う。世間知らずがイキガッてもろくな結果にはならないのだと何度も苦い経験をした。

歳を重ねるごとに、大人になるにつれて苦い経験からの学びを得て少しずつ自分以外の事が見えるようになり、それとなく普通に生活できるようになって苦い経験をすることも減っていった。

矛盾するような話だけど、昔の「馬鹿で世間知らずな行動時代」は自分のことが好きだった。

現在の「苦い経験を活かして成長した生活」をしている自分は好きではないのだ。

昔と現在の違いを考えるなら、自分の好き勝手に思い通りの行動ができているかどうか、その行動が世間の常識に照らし合わせて正解や不正解の話とは別にしてみれば馬鹿で無知だった昔の自分は果てしなく自由を謳歌して幸せだったのだと思う。

大人になるにつれて常識や責任に縛り付けられて自由に身動きが取れない今の自分と、この明らかに狂っている時代に生活していることがとても生きづらいと感じている。

この先、光は見えるのだろうか？

生きづらいこんな世の中でも、狂っている時代でも、縛り付けられていると感じる今でも、微かな自分の可能性を信じていつかまた自由になれる自分に戻れるように、小さな希望と地道な努力をして自分を諦めきれない自分が好き。

ではまた！

いらっしゃい、ツナギです。

いろいろな現場で仕事をしますが、基本的にあまり他人とは関わりが少ないトラック運転手。毎回顔を合わせている人と中身のない他愛もない話をしてその場を凌いでいる。正直俺はどんな話題でも仕事での会話は全く興味がなく、笑っていることも多いけどなんとなく合わせておしゃべりしている事が多い。

荷物を積み終わって、さぁ出発の前にしっかり手を洗って気持ちよく運転しよう、、、

現場の知らないオッサンと隣り合わせで手を洗っていた。俺は結構時間をかけてマメに洗うのだが、隣のオッサンもなかなかの綺麗好きらしい。俺より丁寧に入念に左右の手を洗っていた。

俺が水で流し始めたら隣のオッサンも同じタイミングで流し始めた。

そしてオッサンはもう１回手を洗い出した！！！！！えーーーーーー！！！！また？？？？？？？

知らないオッサンだが俺は思わず言ってしまった。

「めちゃくちゃ洗うじゃないですか！！！」

そしたらオッサンはすかさず答えてくれた。

「綺麗にしないと彼女が尻を触らせてくれないんだよ〜」

意外すぎる答えに思わず笑った俺。白髪まじりのおよそ５０代後半くらいのオッサンがめちゃくちゃ手を洗う理由は女のためだった。 

彼女の尻を触りたくて、、、それは必死で綺麗にするよな。意外すぎて面白かったし同じ男としてかなり納得のいく返答でとても新鮮な笑いだった。

なにが新鮮なことに繋がるのか分からないものだなと思ったし自分から話しかけてとても良かった。

躊躇もなくすかさず返答してくれたオッサンに好意が湧いたお話でした。

ではまた！

今週のお題「10年前の自分」

いらっしゃい、ツナギです。

気になったお題だったのでスマホの写真を遡ってみたら丁度１０年前からだった。当時は知る由もない未来で現在の自分、あの頃に考えていたことと今の自分のことを振り返ってみる。

１０年前、、、３１歳。時系列は少し曖昧だけど、、、とてもしんどかった時期を過ごしていた。

それまでの自分には安定した仕事もなく転職を繰り返しては何かが違うと流れるような人生を送っていた。でも年齢的に、繰り返してきた転職にも疲れ始めていてこれから先の１０年を真剣に考えて長く働ける仕事を探していた。当時は日勤で初めての正社員雇用としてなりたてだったけど将来を考えるととてもまともな生活がしていけるよな給料は貰えておらず、昼は正社員の仕事と夜はダブルワークでラーメン屋のバイトを掛け持ちして朝から夜中まで働いた。週３回のダブルワークで１日１６時間労働くらいだったかな。朝８時から夜は０時まで仕事していた時期。

そんな中で第一子を授かったんだ。ダブルワークでもお金は無かったけど子供が欲しくてもなかなか妊娠できずに不妊治療に踏み切った。

frandria.hateblo.jp

当時もボロボロだったけど、いま思い返してもかなりキツかったなー、、、、

妊娠が確定していよいよ俺には生活の基盤が必要になった。そんな折ダブルワークで勤めていたラーメン屋からのヘッドハンティングを受けて、俺は昼の正社員を辞めてラーメン屋１本に仕事を絞った。この当時の判断は良かったのか悪かったのかはなんとも言えないところがある。

この転職で俺は後に最速で店長までいったけれど、飲食業のブラック体質についていけず店長も辞退した後またいくつかの転職をしている。この時期同時に家に帰れないほどの雇われ店長の店舗経営と、生まれたばかりの第一子の子育てに１年間の記憶がほぼない限界の状態も経験した。店舗経営や人間関係に疲れてストレスの真っ只中だったけど店の数字や従業員の回し方など勉強になることも多かった。今にして思えばよ？当時にそんな余裕があるわけがない。

１０年前の写真を見てみれば俺の顔には生気がなく、第一子を初めて見た時の写真も目の周りは黒ずんでいてまともな状態ではなかった。

仕事にはいつも悩んできたけど、それからの転職で良い仕事に出会えて現在まで続いている。自分が壊れるほど仕事はしてはいけない。そんな状態は周りの人をも巻き込み不幸にしてしまう。初めて長く続いている現在の仕事も今年に入りまた考えるようになっていた時期、不満はないけど変わらない毎日ではいられない。１０年前を振り返りまたこの先の１０年を考えていた今日このごろ、、、、

こんなお題に出会ってこんな想いを書き残すのもなにかの運命なのだろうか、今年の決断はこの先の１０年を大きく変えそうな気がします。また人生の分かれ道、どっちを選ぼうかな。

ではまた！