苦しんでいる。Blogが書けないかもしれないのでツィートしておこうと思う。
— 𝒇𝒐𝒏𝒕𝒕𝒐𝒕𝒐 (@fonttoto) November 28, 2022
昨晩は死の恐怖で目が覚めた。ついでに死ぬほど、いや、死ぬより怖いほどの孤独感で。50年間、生きていたうちで最も大きい恐怖だった。
— 𝒇𝒐𝒏𝒕𝒕𝒐𝒕𝒐 (@fonttoto) November 28, 2022
ついで夢を見た。精神科のホスピスにいる夢。同世代の男性患者と会話を交わした。発表会か何かで若い女性が発表したのだが、この人は真っ当な人なのだろうかと見定めようとした。ここまで来ても若い女性が気になるのかと自分に呆れた。スタッフに何故かガレッジセールのゴリ（照屋年之さん）がいた。
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朝、目が覚めても、例の頭の中でアカシジアが発生しているようなジリジリ感がして休まらない。かといって起き上がってもコンビニのレシート１枚もチェックできない。
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区の保健師さんに電話。今まで経験したことがないほどの恐怖というのは想像も付かないし辛いねと言われる。
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ついで主治医に電話。休まらないのでヒルナミンを飲んで良いのか訊くが良いとのことで飲む。私もODをしないとはいえ似たことをしている。
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昨日、忍耐力も良識もある闘病仲間がODしたと書いていたこと、世話になった同じマンションの民生委員の方を見掛けないので電話をしたら義理の息子さんが出て病に臥せっていると言われたこともショックなのかもしれない。
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主治医に電話をした直後に加えヒルナミンを追加で飲む。物を書こうとするが字が書けない。訳の判らない字を書いていたり、まったく違う字を書いていたり。
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死ぬほど苦しいが、あと10分で訪問看護が来る。
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訪問看護が終わって、今、昼食を摂るために起き上がっている。苦しいと思わず自分のしていることを受け入れてくださいとか厳しいことを言われる。寝ていられないことを受け入れることなんてできるのか。また、苦痛がない夜もあるのだから、どこが違うのか考えてくださいと言われる。
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昨日は盟友がODをしてしまったことや近所に住んでいて世話になっている民生委員の人が病に臥せっていると知ったことが影響しているかもしれないと言ったら、泣きそうと言われる。それでも買い物に同行してもらったが、なんか気分が悪い。休まるか判らないが、昼食を摂ったら横になろう。
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再び無理して横になっているが、心臓が浅漬け用のビニール袋に入れられて揉まれている感覚。
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久しぶりに、どうして私は私なのだろうと思う。どうして、この苦しいのが私なのか。一種の離人症なのか。
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苦痛のSMSを入れたら今日は訪問看護より電話があった。明日、受診してみてはどうかと言われる（本来は木曜日、明後日の水曜日は休診）。
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あまりにも消耗が激しいので来週の予定（火曜日の税理士との面談）に備えてのこと。また、苦しいという言葉を他の言葉に置き換えてみましょうと言われる。苦しくて寝ていられないというのは飲み物を飲みに立てて良かったとか？ あと、声のトーンは落ち着いているとのこと。
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苦しい。「サボイでストンプ」を聴きたいが、とうてい聴くことなんてできはしない。聴いていることを想像することが精一杯。
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訪問看護に明日の診察を勧められたので主治医に電話をする。主治医には入院を勧められる。
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Twitterにに流れてくる、にっこり笑う若い女性の宣伝。絶対に、この人は私より幸せだろうなと思う。
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東京簡易裁判所から書類が来た。10年前に１日に100回も電話をして来たり午前５時に家に来て玄関ブザーを連打して行ったりした人。止めてくれと言っても止めないので警察に間に入ってもらい、絶縁するときも、私がっ借金をしているとでっち上げ私の親から金を騙し取ろうとした。
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脈絡がない文章になってしまった。私が借金しているという嘘に基づく調停を申し立てられた。
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もう苦しいので今日のツィ－トは、ここまでにします。今日の命の危機95％。
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撮影データ
日時：2020年11月28日14時10分
ボディ：PENTAX K-70
レンズ：smc PENTAX-DA 18-270mmF3.5-6.3ED SDMの58mm域
絞り：f5（Auto）
シャッタースピード：1/125s（Auto）
感度：ISO 200（Auto）
（プログラムAE）
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