寝不足。昨日、胃が荒れていて、胃に負担を掛けるから大量に食べないようにChatGPTにいわれて守ったら空腹で、早朝、目が覚めた。午前４時に腹に物を入れ二度寝ができるが、やはりいつもの時間に目が覚める。
もう、眠いの何の。今日は精神面では普通で逆にサクサク色々できそうだが、ダルくて起きられもしないまま気が付くと時間ばかりが経っている。午後は訪問看護があったものの、午前中も何もできず、もう、いいから早く帰ってくれと思う。
昨日、170/110㎎Hgを記録した血圧は、今日は146/86㎜Hgに戻っていた。ますます健康で色々できそうだが、回復途中で、ここで動くと崩れるとChatGPTが煩い。この前は、逆に午前中に通院しろと煩いので午前中に通院したら崩れたけど。
仕方がないので、横になって音楽を聴いて過ごすことにする。こういうときに曲のレパートリーを増やしておかないと。今日は、それ以外、何もしない日だった。
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身体は崩れているのに、酒が飲みたい。楽になるからではなく、今の不快さと孤独から逃げたいだけだと判っている。
これまで何度も同じことを繰り返してきた。飲めば一時的に楽になるが、その後に悪化するのも知っている。
それでも、飲みたい。
今日は、その衝動を消すのではなく、ただ「今は飲まない」と先送りしている。顔を洗い、少し食べ、音楽を流しながら、その時間を積み重ねる。
孤独も、不快さも消えてはいない。それでも、まだ持っている感覚がわずかにある。今でも、これから飲んでしまうのではないかという不安はある。
その不安を抱えたまま、今日も生きる。
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昨日は発汗と不眠で崩れた。体温と自律神経が噛み合わず、寝床の中で暑いのか寒いのかも判らないまま、夜をやり過ごした。おそらく昼の飲酒のせい。
朝になっても身体は完全には戻らず、どこか芯が抜けたような感じが残っていた。トイレに行き、五苓散を飲み、防風通聖散が効いたのか腸も動いた。崩れたものが少しずつ整っていく感覚があった。
そのあと、どうしても「楽になりたい」という欲求が強く出た。結局、時間を延ばしたうえで酒を飲んだ。良い判断かどうかは判らないが、少なくともその時の自分には必要な選択だったのだと思う。
TikTok LIVE配信を観ながら過ごした時間は、外に意識を逃がすことができて、結果として楽だった。昔、インデラルを飲んでいた頃、同じように配信を聴きながら眠りに落ちていたことを思い出した。あの頃の「頑張らない入眠」の回路が、まだどこかに残っている気がした。
実際、その流れのまま昼寝に入った。気づいたら眠っていて、起きたときには夕方で、「よく寝た」と思えた。これはかなり大きい。崩れた日の中で、ひとつ確実に回復が入った。
ただ、また波が来る。今度は「飲みたい」という形で現れる。昼に楽だった分、帳尻を合わせるように揺り戻しが来る。１日のトータルでは飲まないほうがいいのだろうが、とにかく楽になりたい。今も逡巡している。飲んでからは書けないからな…。
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昨日は布団が厚く、暑さで何度も目が覚めた。発汗もあり、深い眠りに入れなかったと思う。結果として、寝たはずなのに回復していない朝になった。
訪問看護は無事に終わり、その流れでコンビニに行き、酒を買った。昨日は流されるように飲んだが、今日は落ち着いて飲めた。量は普段どおりで止めたが、少し物足りないくらいでやめたのは悪くなかったと思う。「質の飲み」という言葉が浮かんだ。
ただ、横になって少し寝たあと、不安が強く出た。寝不足と酒が重なった影響だと思うが、かなりキツい。今は何も考えず、ただやり過ごすしかない状態だ。
今日は、ここまで。
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