実は去年3回ほど、日本とドイツで別々に暮したいということを夫に言ってきた。
でも話は進まないというか却下されている。
夫に話したときに言ったことは「自分を取り戻したい」ということ。
結婚してから何もかも諦めてきて、自分を失った。
夫に合わせて、全て我慢してきた。
我慢は続かない。
国際結婚あるあるだけど、こっちが歩み寄って合わせても自分は合わせる気がない。
どちらかが合わせていると思う。
やりたくないことをやり続けることは簡単ではない。
やりたくないドイツ語を勉強して、話したくないドイツ語を話して、やりたくない家事をやって、食べたくないものを食べて、やりたくないことがばかり。
でも私はよくやったと思う。
結婚したからにはと思って、我慢して耐えて頑張って。
やり切った。
ドイツ語についてはやり切ってないけど。（笑）
それ以外の結婚生活はやり切ったと言える。
結婚する前の私はいつも幸せだったけど、結婚してから苦労ばかりになった。
幸せな自分を取り戻したい。
何よりもドイツでの生活は、東京でずっと暮らしてきて何もかもがあるのが当たり前の生活から変えるには違いすぎて、鳥かごの中の鳥状態だった。
そんな中でも自分のできる限りの頑張りで乗り越えてきたけど、仕事して家事もして、ドイツ語も終わりがない。全く何もしない夫。
考え方も全然違うドイツ、今の私の願いは、
物に囲まれる生活をしたい！！
のほほーん。と何も考えずに平和に暮らしたい。
言い返したり、いつも自分は利口ですごいんだアピールしなくても認められる生活がしたい。
離れて暮らして年に1.2回休暇に会う生活にしたい。
で日本に次回帰ったら戻って来られるかわからないなと思っていたのだけど、夫の寝顔見ていたら、なんだかやっぱり踏ん切りがつかないなと。画像の整理したりしていたけど、一緒に乗り越えてきたことが多すぎて、はい！バイバイ！Tschüss！とはなかなかできない。
まだドイツでもやれるかな？と思ったりもう限界と思ったり揺れ動く心。
自分はどうなりたいのか、そこが一番行方不明になっていて、ドイツで迷子生活になっていた気もする。
どうしたらいいのか今はまだわからない。
それでは！Tschüss
