気がつけば破水して入院が決まってから1週間まともに寝てなかったことに気がついた。
産まれて母子同室が始まってからも掛け布団をせず、いっちゃんの顔が見えるところでウトウトと微睡んでた感じで過ごしていた。
昨日の夜中もいっちゃんが金切り声で泣きまくり、おっぱいあげても、オムツ替えてもなんにも変わらない状況でパニックになってしまい、大声で泣いてしまった。
腎臓や耳のことで、いっちゃんをまともな体に生まれさせてあげれなかったからせめて私が出来ることは全てしてあげたい。
まずはおっぱい。とにかくおっぱいをあげて、栄養と水分をあげて育ててあげたい。
排泄を沢山することでいっちゃんの内蔵機能が高まると信じて、せめて私ができる母乳育児をまともにしたい。
それでも上手くいかない時が多く、いっちゃんの機嫌も悪くなってしまう瞬間がある。
そんな時私が未熟すぎるせいでまともに育てることが出来ないのではないだろうか、そんなふうに思ってしまったのだ。
赤ちゃんに対して可愛いと思えない状況になるのがよくある話だが、私の場合はその逆で、大好きだからこそ、可愛いからこそ不甲斐ない対応しか出来ない自分が悔しくて辛くて。
いっちゃんに何もしてあげれてないんじゃないかと不安になってしまった。
そんなふうに状況を整理して見れば自分が以下に疲れているか分かるのだが、まだまともに判断できないのが現状で、休まなければいけない今もなかなか出来てない自分がいる。
次の日でこの入院生活も終わるので、退院したら本格的にいっちゃんとの生活が始まって、病院にいた時とはまた別な気持ちでいれるのではないかと思うので、それを期待して残り数時間を過ごそうかと思う。
では今日はこの辺で。
またの投稿でお会いしましょう🙌
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