皆さんこんばんわ。小心者でお馴染みの私こと負け犬です。

 

 

【悲報】

☆負け犬氏、去年に引き続き今年も不幸な模様☆

 

 

不幸は続くよどこまでもっ！！！！！

 

 

去年は非常に不幸な年であったにもかかわらず、今年も始まって早々に不幸な目にあっている私こと負け犬です。

 

マジでお祓いとか行ったほうがいいかな（白目）

 

別に呪われるようなことやった心当たりは無いんだけどなぁ

 

え？日頃の行いが悪いからですって？

うるさいやい

 

 

 

ある日、私は脱糞したくなりました。

 

私も一応人間の端くれなので、脱糞という宿命からは逃れられません。

全世界の皆様と同じように日々景気良く脱糞してます。

 

いつものように便器に腰を下ろし、体に渇をいれて脱糞したところ、私の可愛いお尻ちゃんが痛みを訴えました。

 

その時は『なんや？痔か？』とは思ったものの、そこまで痛くなかったこともあり、特に何もせずに日課の脱糞を完了させました。

 

しかし2日後、事態は急変しました。

 

脱糞するときはもちろん、少し動いたり座ったりするだけでお尻ちゃんが痛みのあまり悲鳴を上げるようになりました。

 

特に脱糞する時にとても痛むため、日課の脱糞作業にかなり支障をきたしていました。

 

痔にしては痛すぎんか？

 

疑問に思った私は、お風呂に入った時に自分のお尻ちゃんをネットリとサワサワお触りマンしてみました。

 

するとなんということでしょう、お尻の穴付近になにやら大きめのシコリがあるではありませんか。

 

そして触るとメチャ痛い。

 

 

もしかして、これアカンやつ？

 

 

生まれて初めてのお尻のシコリに心配なった私は、とりあえず病院に逝くことにしました。

 

 

ワイ『お尻が結構痛いから病院行くで！まずは予約やな！』

 

ワイ『ワイの仕事は土曜日休みだし、土曜日に予約できれば最高や！』

 

病院受付『土曜日は予約で一杯だから無理です♪おとといきやがれ☆』

 

ワイ『ファッ！？』

 

 

まぁまぁまぁまぁ、土曜日は仕事休みの人多いだろうし、こればかりは仕方ありません。

 

だから落ち着け俺、痛みに負けるな。お尻に負けるな←？？

 

とはいえ、結構痛かったので早めに病院に逝きたかった私は、仕方なく仕事を休んで平日に診察の予約を取ることにしました。

 

そして診察の日を指折り数えて待つことになるのですが

 

 

尻が痛ぇ！！超痛ぇ！！！

 

 

あれから痛みがますます酷くなって、ちょっと洒落にならんくらい尻が痛ぇぞ！！

 

日常生活に余裕で支障をきたすレベルで痛ぇですよ！

 

しかし、まだ動けはするので痛む尻を引きずりながら渋々仕事に逝きます。

 

尻の痛みに顔を顰めながら仕事をしている私は、傍からは近寄りがたい機嫌悪めな落ちこぼれに見えていたことでしょう。

 

ひぃぃぃんごめんなさいぃぃぃぃ怒ってるわけじゃないんですぅ、ただお尻が痛いだけなんですぅ。

 

そんなこんなで尻の痛みに悶絶しつつ、どうにかならんかと考えていた私でしたが、ここで救世主が降臨しました。

 

そう、ボラギ〇ールです

 

我が家のトイレの棚に転がっていたボ〇ギノールがたまたま目についたので、ダメ元で塗ってみました。

 

診察日までまだ数日あるのに痛くてしんどかったので、とりあえず塗ってみたんですよね。

 

するとあーら不思議、次の日には尻の痛みがかなりやわらいでいるではあーりませんか

 

 

ボラ〇ノールすげぇ！！！

 

 

ボラギ〇ールさんマジパネェっす！一生ついていくっす！

 

 

ボラギノー〇バンザァァァァァイッ！！！

 

 

ところで、ボ〇ギノールって痔の薬だよね？ってことはこの痛みは痔によるものなんだろうか？

 

でも俺の場合、お尻にできたシコリが痛いんだよね。シコリは痔ってことなの？痔はシコリなの？

 

よくわからんけど、痛みがかなり楽になったからこの際どうでもいいか！

 

もちろん、完全に痛みがなくなったわけではありませんので、病院には逝きます。

 

そして診察日

 

 

ワイ『てなわけで、数多の苦難を乗り越えて平日の病院に来たで！』

 

ワイ『病院の先生にはワイの尻をジックリジロジロ眺めてもらうで！』

 

ワイ『よろしくお願いしまーす！』

 

 

医者『症状がそこそこ酷いので、切って治したほうが手っ取り早いですね☆』

 

ワイ『ファッッッッッッッッッ！！？！？！？？？！？！？！！？！？』

 

 

もうね、いきなり切って治すとかの話になるとは思わなかったから死ぬほど驚いたよね

 

なんかね？お尻のシコリにね？膿が溜まってるからね？切って膿を出さないといけないんだって(白目)

 

 

超　痛　そ　う

 

 

お尻の穴のすぐ近くにできたシコリを切るとか、考えただけでお尻の穴がキュッって縮こまるくらい恐ろしいよね。

 

いくら麻酔かけるからって怖いもんは怖いんじゃ！

 

 

ワイ『きききっき切るんですか？いいい痛いですか？い痛いですよねねね？』(冷汗)

 

医者『あっ(察し)…ではまず薬で様子を見てみますか？症状を見る限り、薬で治るかどうかは微妙なところですけど…』

 

 

初っ端から切って治すという話が出て私が内心ビビり散らかしていると、お医者さんはそれを察したのか、まずは薬を飲んで様子見してみようと提案してくれました。

 

 

ただし、治るかどうかは微妙

 

 

つまり、お薬で様子見してる期間で尻を切られる心の準備をしておけってことですねヤダー！！

 

うぅ…でも治らなかったら切るしかないのよね…。

 

救いは、救いはないのですか…なさそうですねぇ…(白目)

 

そんなわけで、現在薬で絶賛好評様子見中な私こと負け犬です。

 

 

今年もロクでもねぇ最低な1年になりそうだぜ！！

 

 

 

ということで今回はここまで。

 

それではまた次回(^O^)／

 

 

 

皆さんこんばんわ。無愛想で有名な私こと負け犬です。

 

 

「例えば君がぁ～死にかけてぇ～♪」

 

「くたばりそぉ～になぁ～った時は♪」

 

「必ず僕がぁ～傍にいてぇ～♪」

 

「止めぇ～てあげるよ心の臓～♪」

 

「…なによ？そのふざけた歌は」

 

「私が小学生の頃に歌ってた替え歌です♪」

 

「とんだクソガキですわね」

 

「誰もが知ってる名曲が一気に血生臭くなってます」

 

「もっと…グロ要素を…入れたほうが…いい…ですぅ」

 

「よくないよ」

 

「小学生の頃、俺のクラスで一時期替え歌が流行ったんだよね」

 

「その時のこの歌が未だに忘れられなくて、たまに口ずさんでるの」

 

「誰かに聞かれたら犯罪者予備軍として扱われるからやめなさい」

 

「んまっ！私みたいな善良な市民に向かって犯罪者予備軍ですって！？」

 

「あなたの目は節穴ザマスか！？」

 

「そーですわそーですわー！！」

 

「……」

 

「んまっ！それ以上近づかないでザマス！」

 

「ザマスチックバイオレンスザマスよ！」

 

「そーですわそーですわー！！」

 

「ザマスチックバイオレンスってなに？」

 

「ザマス属性状態のお兄様に暴力を振るうことです」

 

「てめぇ…なんで…そんなこと……知ってんだ？…ですぅ」

 

「お兄様のことで私が知らないことはありません♡」

 

「私はいつでもお兄様を監s…見守っていますので☆」

 

「…コイツこそが……犯罪者予備軍…だろ…ですぅ「」

 

「……」

 

「何かあればすぐ暴力だなんて、なんて野蛮なモンキーザマス！」

 

「まるでバトル少年漫画の主人公ザマスね！」

 

「そーですわそーですわー！！」

 

「まぁ、確かにバトルものの少年漫画の主人公は何か起きる度に力づくで解決しがちだけど…」

 

「『力こそ全て』…みたいなとこ…あるよな……ですぅ」

 

「バトル漫画は戦うという都合上、どうしても暴力要素がメインになりますからね、仕方ないです」

 

「……」

 

「痛いザマス！無言で目蓋引っ張るのやめるザマス！！」

 

「あだだだっ！ちょっ、すごく痛いですわ！目蓋とれちゃいますわ！！」

 

「暴力反対！暴力変態っ！！ザマス！！」

 

「あら、暴力だなんて人聞きが悪いわね」

 

「どこからどう見ても暴力以外の何物でもないザマス！！」

 

「これは暴力じゃなくて躾よ」

 

「ひぎぃぃぃぃぃぃぃぃぃ！！躾という名の暴力ですわぁぁぁぁぁぁっ！！」

 

 

 

 

「それにしても、今年もあと少しで終わっちゃうねぇ」

 

「いたた…そうですわね」

 

「お兄様は今年はどうでしたか？どんな１年でした？」

 

「何故か今年はとにかく不幸だった…」

 

「『あれ？俺いつの間に呪われちゃったの？何か呪われるようなことやったかなぁ？』ってマジで思ったもん」

 

「…どんだけ……不幸…だったんだ…ですぅ」

 

「まだ厄年は先のはずなんだけどなぁ」

 

「日頃の行いが悪いからそうなるのよ」

 

「日頃の行いはあまり良くないかもしれないけど、流石にこれはあんまりだと思うの」

 

「もうね、今年はなにやっても全然うまくいかなかったもんね」

 

「ここ最近は特に酷かったし…」

 

「３カ月の間に３回も食あたりして吐瀉物巻き散らすとかなんだよ酷すぎるだろ」

 

「腐ったものでも食べましたの？」

 

「におい・状態・消費期限等々、全部問題なかったわい」

 

「他にも、買おうと思った物が目の前で売り切れたり」

 

「仕事で工具使おうとしたら壊れるし」

 

「使ったら壊れたんじゃなくて、使おうとしたら壊れたの？」

 

「いぐざくとりー」

 

「…そんなこと…あるわけ……ねぇだろ…ですぅ」

 

「俺もそう言いたいけど、残念ながら本当なのよね」

 

「今日もグッタリと働くぞい！さーて使い慣れたMy工具持ってこよー☆」

 

「…って工具持ってきただけで壊れたのよ。ポキッと」

 

「えぇ…」

 

「たまに漫画とかで、良くないことが起こる前兆で湯呑とかにヒビが入るシーンがあるけど」

 

「この時はそれが脳裏をよぎったよね」

 

「なんだか不吉ですね」

 

「だからしばらくビクビクして過ごしてたわ」

 

「他にも色々と不幸な出来事盛りだくさんだったけど、キリがないからここでは以下略」

 

「そんな感じで今年は散々だったので、この不幸っぷりが来年はマシになればいいなぁと思う今日この頃」

 

「来年は…通り魔に…襲われそうだな……ですぅ」

 

「今の俺の不幸っぷりを考えたらマジでそうなりそうで怖いんだが」

 

「ら、来年はきっと良いことあるよ。ね？」

 

 

 

 

「ということで今回はここまで」

 

「それではまた次回(^O^)／」

 

「よいお年を～」

 

 

 

 

 

「今ならおみくじで大凶ひける自信がある」

 

「それはそれである意味運がいいんじゃないかしら？」

 

「大凶ひいてる人見たことないですわね」

 

「凶もあまり見たことない気がします」

 

「どうせ…運試し……するなら…おみくじ……じゃなくて…ギャンブル…やる…ですぅ」

 

「犯罪行為はメッ！だよ」

 

 

 

皆さんこんばんわ。世間知らずで有名な私こと負け犬です。

 

 

最近めきめきめっきり寒くなってきましたね。

 

私は冷え性なので、これくらい寒くなってくると手足が冷え冷えになってしまい、少し…ちょっと…いやとっても辛いものがあります。本格的な冬はこれからだというのに…。

 

今年の冬も霜焼けでもがき苦しむんだろうなぁ…嫌だなぁ…と遠い目をしつつ、グッタリと過ごしております今日この頃、皆様お過ごしでしょうか。

 

私はそんなに元気じゃないです。

 

 

 

何故か知りませんが最近、やたらと食べ物にあたるんですよ。

 

食当たりってやつです。はい。

 

私はここ2～3カ月で3回食べ物にあたって、その度に盛大に吐瀉物を巻き散らしていたりします(白目)

 

なになになに？なんなの？何が起こっているの？

 

2～3カ月で3回も食べ物にあたるとかマジですか？月に1度あたってるってことですよね？正気ですか？

 

ただでさえ今年は不幸の連続だというのに、更に食べ物にあたりまくるだなんて…

 

 

一体どうなってんのよ！？今年の俺は！！

 

 

おかしいなぁ？どんだけ不幸なのぉ？今年の俺ェ…。

 

今年は厄年ではないはずだが、あれ？今年は厄年だったっけ？と思わず勘違いしてしまうほどの異常な不幸っぷりである。

 

この調子で逝くと、近々死にそうよね。

 

マジメにそう思ってしまうほど、今年の私は不幸です。

 

でも今年はあと2カ月もないし、もう少しでこの不幸な年から解放されるぜ☆

 

…来年も今年と同じか、それ以上に不運な年になる可能性もあるけども。

 

もうね、そうなったら幼稚園児がドン引きするほど咽び泣く自信があるよね。

 

大人だって情けなくみっともなく恥じらいもなく泣けるんだぜ？

あまり大人を舐めるなよ？←子供の前で号泣したら舐められると思うよ

 

まぁ、来年の話は隣の家にでも置いといて。

 

食べ物にあたった時ってなにか対処方法とかあるんですかね？

 

『食い物にあたった時は〇〇すりゃすぐ楽になるYO☆』みたいな。

 

今の私の不幸っぷりから考えると、たぶん今年はあと２回くらい食べ物にあたってもがき苦しむ羽目になると思うので、そういう裏技的なのがあれば知りたいですね。

 

食当たりのプロがいらっしゃいましたら、この哀れな私めにぜひご教授お願い致します←食当たりのプロってなんだよ

 

っていうか、これだけ頻繁に食当たりになると、食べることが怖くなるよね

 

最近は『これは食べても大丈夫かな？怖ぇ…』ってビクビクしながら食べてるもんね

 

拒食症になりそうですん。食べるのこわーい。

 

ちなみに、１回目の食当たりは卵焼き(半熟)で、２回目はスーパーで買った天ぷら、３回目は唐揚げ(冷凍食品)です。

 

どれもその日に作ったり買ったりして、消費期限なども問題ないものです。

 

 

食べるのこわーい(２回目)

 

 

 

ということで今回はここまで

 

それではまた次回(^O^)／

 

 

皆さんこんばんわ。優柔不断で有名な私こと負け犬です。

 

 

 

　「朝、目が覚めたら…」

 

　「体が変形してしまっていた！(名探偵コ〇ン感)」

 

　「な、なんでや？別に怪しい取引現場を目撃したりはしてないで？」

 

　「ただ会話記事に使うアイコンをリメイクしただけやねん」

 

　「ていうかこれ、ブログを開設した当時に使ってたアイコン画像やな」

 

　「リメイクどころか退化しとるやん…」

 

　「騒々しいわね、なにしてるの」

 

　「あ、巫女ちゃんはちゃんとリメイクされてるのね」

 

　「そういうアンタはなんでブログ開設当時のアイコンになってるのよ？」

 

　「わ　か　ら　ん」

 

　「アンタって奴は本当に仕方ないわね…」

 

　「始まって早々に心底呆れられたでござるの巻」

 

　「オーッホッホッホ！なかなか愉快な格好ですわね負け犬さん！」

 

　「怪しい組織の人間に体が変形する薬でも飲まされたのかしらぁ？」

 

　「コナ〇君ネタはもういいから、各方面に怒られるから」

 

　「お兄様に薬を盛った人がいるんですか？」

 

　「お兄様のことは24時間監視してますが、そんな人見ませんでしたよ？」

 

　「安定のヤンデレっぷりありがとうございます。怖いですん」

 

　「プギャーwwwwざまぁwwwですぅwww」

 

　「もはやww人ですらwwなくてwww大草原www不可避wwですぅ」

 

　「いつも思ってたけど、無表情のまま嘲笑ってすごいよね。傷つくわぁ」

 

　「もぅ白衣ちゃん、そうやって馬鹿にしちゃダメでしょ」

 

　「負け犬さん大丈夫？どこか痛くない？」

 

　「姉は幼馴染系大天使。ハッキリわかんだね」

 

　「…ところで…てめぇ……誰だぁ？…ですぅ」

 

　「はぁ？今更なにを言ってるんですの？」

 

　「この娘はお嬢よ。いつも会ってるじゃない」

 

　「こいつが…お嬢なわけ…ねぇだろ…ですぅ」

 

　「服装も…髪型も…雰囲気も……前と全然…違うじゃねぇか…ですぅ」

 

　「ふふーん！私はスーパーウルトラパワーアップしたんですの！」

 

　「白衣さんがアワアワするのも無理ありませんわね！」

 

　「オーッホッホッホ！！」

 

　「この…知能の……低い…話し方…こいつ…お嬢だな…ですぅ」

 

　「どういう意味ですの！？」

 

　「お嬢さん、見た目はすごく大人っぽくなったんですけどねぇ…」

 

「残念美人って感じよね」

 

　「あははは…」

 

　「よっこいしょういち、あーやっと俺も真の姿になれたよ」

 

　「お兄様のお姿も素敵です。24時間365日穴が開く程見ていたいです」

 

　「お願いだから止めれ」

 

　「それにしても、アイコンをリメイクするのに随分時間かかったわね」

 

　「前から『アイコン作り直す』とか言ってたけど、全然しなかったし」

 

　「アイコン作る作る詐欺ですわね」

 

　「イラストとか3Dとか色々忙しかったんや、許してくだちぃ」

 

　｢判決、死刑」

 

　｢びっくりするくらい罪が重くて草。そんなに重罪なの？｣

 

　｢…存在が……重罪…ですぅ｣

 

　｢RI☆HU☆ZI☆N！｣

 

 

 

 

 

 

　｢ちなみに、新旧のアイコンを見比べてみるとこんな感じ｣

 

　｢こうして見比べると、雰囲気が結構変わったね｣

 

　｢今まで使ってた古いアイコンはいつ頃に描いたのですか？｣

 

　｢作成日が2018年になってるから、約7年前なんだゾ☆｣

 

　「7年前ですの！？随分前ですわね」

 

　「アイコン制作をいかにサボっていたかがよくわかるわね」

 

　｢7年…経っても…イラストが……大して…上達…してない…ですぅ｣

 

　｢それは言わないお約束｣

 

 

 

 

 

　「立ち絵にするとこんな感じですん」

　｢えぇっ！？なんで私バニーガールなの！？｣

 

　｢でぇじょうぶだ！ワイも水着やで！｣

 

　｢何が大丈夫なの！？全然大丈夫じゃないよ！｣

 

　｢本当は巫女ちゃんも超ギリギリミニ巫女スカートにしたかっｔ｣

 

　｢死なすわよ？｣

 

　｢ハハッ、イヤダナーモチロンジョウダンデスヨ」

 

　「絶対本気でしたわよ」

 

　「私の…悩殺……セクシー…ショットは？…ですぅ」

 

　「あ、すんません、自分ロリは守備範囲外なんすよ」

 

　「なんだぁ…てめぇ…誰が……ロリだ…ですぅ」

 

　「残念でしたね、お兄様はあなたのようなお子様には興味ないそうです」

 

　「勝ち猫さんもどちらかというとロリ枠ですわよ？」

 

　「そういや…巫女…胸が……デカく…なってねぇか？…ですぅ」

 

　「それもあるけど、巫女さん全体的にスタイル良くなってるね」

 

　「べ、別にそんなことどうでもいいでしょ」

 

　「そう、それこそが俺の今回の最大の過ち、いや運命(さだめ)か…」

 

　「巫女ちゃんは幼児もビックリなツルペタにするつもりだったのに！」

 

　「気づけば胸がデカくなっていたんだっ！！」

 

　「うわぁ…ですわ(ドン引き)」

 

　「お兄様は『描く女の子が巨乳になってしまう病』を患っていますから」

 

　「巫女さんの胸が大きくなったのはそのせいですね。私は小さいですが」

 

　「巫女ちゃんから貧乳というステータスが消失するのは死活問題だ！」

 

　「胸が大きくなっただけで大袈裟なような…？」

 

　「大袈裟ではないっ！貧乳は個性だ！ステータスだ！」

 

　「今からでも遅くない！巫女ちゃん！まな板になろうっ！？」

 

　「余計なお世話よアホンダラァァァァッ！！」

 

　「にぼしっ！？！？」

 

　「全力全壊…顔面パンチ…炸裂……勝者……鬼巫女…ですぅ」

 

　「管理人の負け犬さんがお逝きになられたので、今日はおしまいですわね」

 

　「お兄様のお顔が陥没しちゃってます！大丈夫ですかお兄様！？」

 

　「負け犬さん、体がビクンビクン痙攣してるけど、本当に大丈夫かなぁ？」

 

　「こいつ…ゴキブリ…より…しぶといから…大丈夫……だろ…ですぅ」

 

 

 

 

 

 

　「ということで今回はここまで」

 

　「それではまた次回(^O^)／」

 

 

 

 

 

 

「三途の川で奪衣婆に身ぐるみ剝がされそうになった所で目が覚めました」

 

　「あんた、そこまで行ってよく戻ってこれたわね」

 

　「さすが負け犬さんですわね、全然痺れないし憧れもしませんが」

 

　「お兄様と一緒なら、例え三途の川だろうとお供いたします！」

 

　「…死んでも…ヤンデレからは……逃げられない…ってことか…ですぅ」

 

　「死ぬとか縁起でもないこと言っちゃ駄目だよ。めっ」